À sombra da azinheira

Porque não tem definição

2011-10-15T10:54:00.000+01:00

Há palavras que designam indivíduos. Há palavras que designam actos. E há palavras que designam atitudes. E também há palavras que designam tudo ao mesmo tempo, como quando determinado indivíduo aparenta ter determinada atitude e no entanto age da maneira diametralmente oposta àquela que levou muita gente a em si confiar.

Porque considero que as palavras mentiroso, pantomineiro e aldrabão não se enquandram neste caso (por manifesta falta de força), deixo ao vosso critério a criação de um neologismo que qualifique sem ambiguidade o que se pode ver neste vídeo.

Somos ou não somos bons?

2011-10-05T12:22:00.000+01:00

Este ano Portugal será um forte candidato ao Prémio Nobel da Física!
Depois da descoberta do átomo, no neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

recebido por e-mail

Separados à nascença?

2011-02-16T22:25:00.002Z

O que têm em comum os astrólogos e os economistas? Simples:
1 - as suas previsões são tão vagas que se aplicam a qualquer situação.
2 - não tentam mudar o mundo, apenas o justificam.
3 - quando o desenrolar dos acontecimentos se aproximou um "niquinho" da previsão aparecem durante "três quinze dias" seguidos em tudo o que é comunicação social, escrita e falada.
4 - quando os seus conhecimentos não anteviram a desgraça desaparecem de cena durante uns tempos para voltar mais vitaminados...

Um governo interessado em "notícias do interior"

2011-02-15T21:55:00.002Z

O almoço de sábado aqui em casa é sempre divertido. Passamos uma semana inteira a almoçar cada um a sua hora, e vai daí vingamo-nos no sábado. E a televisão ajuda; não que lhe demos alguma importância, mas entre uma garfada e outra e dois dedos de conversa lá olhamos de soslaio para a dita cuja a ver se em rodapé aparece algo digno de interesse. E vamos saltando os canais ao ritmo das notícias do futebol, fugindo da peste que infesta a comunicação escrita e falada. Estamo-nos marimbando pra saber se o cristiano é o melhor ou vice-melhor do mundo, e vai daí salta-se prá tvi; se o (meu) sporting lucrou ou não com a venda do liedson, e carrega-se no botão prá sic, e etc e tal e toca a andar que se faz tarde.

Mas de repente soltámos uma gargalhada em uníssono: o governo do Malawi prepara-se para erradicar o peido das ruas do seu país. Isso mesmo: as "NOTÍCIAS DO INTERIOR" vão começar a ser punidas nesse país africano onde nada falta: nem educação, nem saúde pública, nem alimento pra toda a malta, nesse paraíso considerado pelo FMI como o mais pobre do mundo em 2006 (segundo a wikipédia).

Além de meia dúzia de entrevistas de rua a pessoas daquele país não vi qualquer desenvolvimento da notícia e nem me lembro em que canal foi. Mas diverti-me a pensar: então e se alguém se lembra de descomprimir o intestino grosso em plena paragem do autocarro? Vem de lá um agente governamental cheirar o ás de copas de 20 ou 30 tipos pra saber a quem passar a multa? E no caso do infeliz não ter dinheiro pra pagar, será que lhe confiscam o cu em nome do bom cheiro ambiente?

Só espero que a moda não pegue por aqui. Com as ganas de pilim deste governo já estou a ver os pobres funcionários do erário público a andar por aí, metendo o nariz onde não são chamados...

Vamos ficar a ver os combóios?

2011-01-26T21:46:00.002Z

Gostei. Com sinceridade: gostei. Estive no largo da estação, e gostei do que vi: finalmente vê-se que se começa a responder à necessidade de dar "balões de soro" a uma cidade que, paulatinamente, tem vindo a levar machadadas de cima, de baixo, da esquerda, da direita. Uma cidade em que o comércio definha a olhos vistos perante a passividade de quem de direito (a crise tem as costas largas); uma cidade que, sem que quem de direito se interrogue, se vê cada vez mais longe da capital do seu "país" (as aspas são minhas); uma cidade que muitos pretendem voltada de costas para si mesma.
Estive no largo da estação porque assinante duma petição (ver aqui) que seria desnecessária se quem de direito tivesse a coragem necessária para "pegar o toiro pelos cornos", a coragem de não se demitir do seu dever de informar as pessoas, a coragem de lutar pelas pessoas a quem prometeu; numa palavra: a coragem de Governar uma Cidade.
Enfim: estive lá e gostei do que vi e ouvi.
E porque gosto de ver os combóios sem ficar a ver os combóios, assinei a petição aqui.
(prometo desenvolver este tema).

Não me digam que não cansa...

2010-06-22T13:20:00.002+01:00

A televisão portuguesa, sejam canais públicos ou privados, está pejada de programas de merda que a coberto da necessidade (ou desculpa) de agradar a todos os sectores da população continuam a grassar. E cada vez mais. E apresentados por gente a quem o ditado serve que nem uma luva: o que interessa não é ser engraçado mas sim cair em graça. Ele são os "apanhados" estúpidos à brava, simulando raptos e afins, ele são as apresentadoras (e apresentadores) com gracinhas parvas apresentadas tipo "viva a histeria", ele são os concursos pra ver quem sabe os preços das camisas de vénus com sabor a morango, malta arrebanhada para bater palmas e onde "tome lá este conjunto de facas que a junta de freguesia mandou pra si"... Porra! Não cansa?

Vuvu quê?

2010-06-04T20:44:00.002+01:00

Como não poderia deixar de ser, o engenheiro, na sua qualidade de chefe do (des)governo, lá foi visitar a selecção "de todos nós" antes da partida para a África do Sul, onde vão tentar não passar de bestiais a bestas em 90 minutos, a julgar pela volatilidade de afectos deste povo que às vezes deixa roído de inveja qualquer mudo e conformado rebanho ovino. A mim tanto se me dá como se me deu que um rei dos autistas vá visitar seja que selecção fôr, que jante ou não com eles, que beba ou não a bica: cada um come o que quer e onde quer, com quem quer.
O que me custa é que, sendo Portugal campeão do mundo de boccia, cujo campeonato está a decorrer cá (ai não sabiam? mas sabiam do engenhocas, não é?), tendo os seus praticantes arrecadado mais medalhas que qualquer selecção olímpica portuguesa até hoje, o que me custa é que esses são filhos da outra: gostaria de saber se tiveram alguém do governo a incomodá-los durante o jantar.
E ainda me vêm falar em vuvuzelas? VuvuMERDAS!!!

pra rir um bocadinho

2010-04-02T09:46:00.002+01:00

Marido: Não posso com aquela besta do 1º esquerdo. Tem a mania de garanhão. Imagina que estava ali no café gabando-se de ter "comido" as mulheres todas aqui do prédio menos uma
Mulher: Ah! Isso deve ser aquela parvalhona do quinto andar.

Ao espelho

2010-02-14T14:54:00.003Z

O youtube tem montes e montes de murraça, desde a "pita" de treze ou catorze anos que se põe a dançar para a câmara de filmar até ao tipo que julga ser um "manitas de plata" da viola. Mas temos de admitir que estão lá muitas coisas muito boas.
Não consegui resistir à tentação e tenho de pôr aqui o endereço . Embora alguns possam consider que é uma simples montagem ninguém poderá negar a oportunidade. Nem sempre pela boca morre o peixe (infelizmente)

O Alberto é o maior!

2010-02-13T10:41:00.002Z

Gostava de saber que segredos sabe um determinado senhor que ninguém lhe toca. Se o sr. Silva (como ele lhe chama) vai à ilha, ele fecha-lhe a porta do Parlamento Regional. Se se refere à Assembleia da República é por "gatunos" e daí para cima. No entanto desta vez (leiam aqui) dou-lhe razão, só que se esqueceu de mencionar o seu próprio feudo.

Ainda se lembram?

2009-12-19T15:21:00.003Z

Há mais de 30 anos que não ouvia isto. Por sorte deu-me pra entar no youtube e lembrei-me do Camilo. Vale a pena, mais que não seja pelos trinta e tais que passaram desde então.

FELIZ NATAL

2009-12-19T09:10:00.003Z

Ao contrário do Pai Natal tenho andado afastado da máquina.
Para todos (e muito em especial para os teimosos que ao longo destes meses de inactividade têm teimado em visitar a Azinheira) um Natal Feliz.

Parabéns ao Praça da República

2009-05-26T11:14:00.004+01:00

Na vida de um blog seis anos é muito tempo. E quando me refiro a tempo não é à existência mas sim ao que é exigido a alguém que alimenta "a besta". Diariamente.

1.723.775 visitantes ( no momento em que escrevo) é obra, e há um minuto atrás eram a ínfima quantia de 1.723.766

Mas não são os números que fazem o Praça, eles são apenas o reflexo dum conteúdo que, pela frontalidade/coragem e vontade de participar/mudar, tornou este "site" algo de incómodo para os acomodados; incontornável para os que assobiam para o lado.

Quer se goste ou não, é impossível ficar indiferente ao Praça da República.

João Espinho: daqui te mando um grande abraço e continua por mais seis.

Como resolver a crise

2009-05-21T09:11:00.002+01:00

Isto sim é que é economia!

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente carregada de dívidas.
Um dia um rico turista entra no pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100€ sobre o balcão, pede uma chve dum quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se não lhe agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100€.

O talhante pega nos 100€ e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo.
Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera a carne que, por sua vez, corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.
Esta recebe os 100€ e corre ao hotel onde devia 100€ pela utiização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o turista desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e agora a população desta vila já encara o futuro com optimismo.

recebido por e-mail

'tadinho....

2009-02-24T20:42:00.003Z

O nosso amigo Ricardo, do Bom Gigante está de baixa, problemas com o dedinho do pé, partido quando via o Sporting-Benfica. A solidariedade (futebol à parte) também tem uma palavrinha a dizer; passem por lá e animem-no.

O direito ao orgasmo

2009-02-24T19:11:00.005Z

A notícia poderia surpreender mas, infelizmente, já nada me surpreende vindo de onde vem. O primeiro-ministro chinês vem, acompanhado de outras três peças de igual valor, ao congresso do partido dito socialista que no próximo fim de semana se realiza em Espinho.
Que ninguém se iluda, que nenhum jornalista se atreva a questionar o senhor-dos-sorrisos-cínicos sobre essa malfadada questão do Tibete. Essa história de indivíduos baleados quando tentam atravessar a fronteira para o lado de cá é "folclore de qualquer encontro" entre os governos português e chinês , ou não respondesse o dito cujo da mesma maneira quando questionado sobre a QUESTÃO de Olivença como frisei o ano passado em Roma não paga a traidores. Toda essa história de pena de morte com uma única bala que ainda tem de ser paga pela família do executado deve ser mentira, são os dissidentes que inventam para denegrir essa sociedade maravilhosa onde cada um tem direito à sua religião, pode professar abertamente a liberdade de expressão e ter quantos filhos quiser e puder sustentar.
Certamente que o senhor-dos-sorrisos-cínicos vai ouvir uma estrondosa ovação, brilhantemente acompanhada por essa representação dos direitos humanos vinda do país do sol nascente (que nem cá nem lá é para todos), que a bater palmas ao ritmo estará treinadíssima.
Vai ser um banho de sorrisos, nem uma palavra divergente no momento da canonização em vida do senhor-dos-sorrisos-cínicos. Um autêntico "ai-ai-parem-com-isto-que-me-venho"
O Partido Socialista pode convidar para a coroação do seu reizinho quem muito bem entender, mas para uma satisfação ainda maior proponho mais duas delegações: FARC e máfia.
Cumprimentos.

A glorificação da estupidez

2009-01-29T22:24:00.005Z

Se há coisas com que não posso, uma delas é a moda que as televisões instituiram de filmar a desgraça e "mande prá cá que a gente passa". Se o telemóvel que filma ou a máquina digital oferecem recursos incalculáveis quando bem utilizados (denúncia de crimes ou momentos divertidos), também servem para aberrações como o "tá a gravar" que a SIC passa, recheadíssimas de cenas mais que fabricadas para a ocasião ou de coisas das quais só alimárias poderão rir: é a criança que cai pela escada abaixo, o vizinho que escorregou de cima do telhado, etc. e tal.
Também a escolha é feita ao molho: no mesmo ramalhete tanto aparece o bombeiro que, com risco da própria vida, salvou a velhinha de morrer no incêndio, como aparece a fulana que não tinha cuecas quando o vento lhe levantou a saia.
Cá por mim, nem "tá a gravar" nem tony carreira. Pronto!

Uma pérola

2009-01-25T23:46:00.001Z

Finalmente

2009-01-25T20:04:00.002Z

Finalmente tive um bocadinho de tempo para lavar a cara a este "blog". Claro que há muito trabalho ainda a fazer (barra lateral, contadores, e mais umas coisas) mas nada impossível.
E, claro, recomeçar a "postar".
Um abraço e até breve.

OBRAS

2009-01-17T01:54:00.000Z

Estamos em obras.
Há modificações de hora a hora.
Até breve.

Viva a República

2008-10-05T22:56:00.000+01:00

VIVA A REPÚBLICAAA !!!!

(onze e dez da noite, ainda fui a tempo...)

5 de Outubro ou 1º de Abril?

2008-10-05T20:08:00.000+01:00

Não há mesmo pachorra...
Ainda pensei estar a sonhar ao ver o telejornal, mas afinal era verdade: na sequência do discurso presidencial afirmou o sr. engenheiro que "...há três anos estávamos numa gravíssima crise financeira... mas está ultrapassada" (mais coisa menos coisa a anedota foi esta).
ESTÁVAMOS, pois...
Estou com tantas náuseas que nem sei se vou jantar.
Vou antes passear o cão.

Duvido que seja desta, mas...

2008-09-11T10:40:00.000+01:00

A notícia é do "Público" de hoje e não deixa de me causar um sorriso de satisfação, embora me deixe também dúvidas: por um lado talvez seja bastante tolerante para com as instituções de ensino sob cuja telha se praxa; por outro, será que há coragem para ir em frente e erradicar de vez essa estupidez mongoloidesca?

Não nos esqueçamos que nos poucos casos em que meia dúzia de corajosos que, pública e institucionalmente, levantarem a cabeça, poucos ecos restam. Que é feito da caloira da Escola Agrária de Santarém que conseguiu levar 7 "veteranos" à barra do tribunal a partir duma questão de praxe tão apressadamente desvalorizada na comunicação social pela direcção da escola? E a aluna do Instituto Piaget repreendida pela direcção da escola?

Que irá fazer Mariano Gago quando as escolas começarem a sacudir a "água do capote" negando qualquer conhecimento das situações?

Estamos cá pra ver.

Para mais informação: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1342312&idCanal=58

Alguns são mais iguais que outros

2008-05-15T21:37:00.000+01:00

É de facto caso para pôr as mãos na barriga e rir até fartar esta atitude do nosso primeiro-ministro se predispor a deixar de fumar. Apanhado com a boca na botija, que é como quem diz: com os beiços num daqueles rolinhos-de-ervas-secas-que-dão-bués-da-massa-ó-estado, apressou-se a anunciar ao mundo que vai deixar o vício. E a malta curtiu, e a malta tá de acordo que assim seja, e a malta até o acha um tipo às direitas (e bem às direitas, porra!).

Mas tá bem, vamos lá falar a sério. O sôr engenheiro puxou do cigarrito, meteu-o entre-beiços e ateou-lhe fogo. Daí não adviria mal ao mundo, e eu (um ex-fumador de 3-maços-3 diários) nada tenho contra o facto. O problema é que a Lei anti-tabaco do seu governo veio cá pra fora duma maneira apalhaçada, tipo anúncio da próxima telenovela; o problema é que o seu governo fez que o chupador de fumo dos rolinhos-de-ervas-secas-que-dão-bués-da-massa-ó-estado fosse visto pelos outros como o gajo do martelo que espetou os pregos nas mãos e pés de Cristo; o problema é que o dono dum estabelecimento que paga pipas e pipas de impostos ao estado nem tem possibilidade de permitir que se fume no seu próprio estabelecimento, mesmo que tal seja bem explicitado à entrada, a não ser que compre o tal equipamento de extracção de fumos que um qualquer afilhado dum qualquer sub-sub-subsecretário vende, não é?

Como se o anúncio da sua intenção (depois de apanhado com a boca nos fumantes) fosse desculpa para o que acabara de fazer.

Também a TAP, numa atitude de subserviência à voz do dono, veio com desculpas esfarrapadas sobre os voos fretados, onde seria permitido fumar. Se tal é verdade, que mo digam... é que a Lei 37/2007 de 14 de Agosto reza que

"...É ainda proibido fumar nos veículos afectos aos
transportes públicos urbanos, suburbanos e interurbanos
de passageiros, bem como nos transportes rodoviários,
ferroviários, aéreos, marítimos e fluviais, nos serviços
expressos, turísticos e de aluguer, nos táxis, ambulâncias,
veículos de transporte de doentes e teleféricos."

E esteja a aeronave sobre que nação estiver pertence a uma companhia portuguesa e o seu comandante é a autoridade máxima lá dentro.

Portanto, apetece-me gritar que George Orwelll tinha toda a razão quando ecreveu "O Triunfo dos Porcos". Para quem não sabe (será possível?), o Triunfo dos Porcos trata da história duma quinta onde os animais se revoltaram e conseguiram o poder e repartir os lucros do trabalho igualitário sob o lema "Todos os animais são iguais"; só que os porcos, bem defendidos pelos cães, subverteram os ideais colectivos e criaram para si uma nova classe imune a qualquer repreensão. E perveteram os ideais para "Todos os animais são iguais, mas alguns são mais iguais que outros".

E mais não digo.

Estou cá com uma daquelas....

2008-04-04T11:16:00.000+01:00

Sei perfeitamente que não tenho "postado" nada de jeito nos últimos tempos, mas é que

Contador na gaita. Já!

2008-03-24T21:15:00.000Z

O "JÁ!" já esteve na moda. Lembram-se dos tempos pré-25-de-novembro? Era o regabofe do JÁ! Já isto, já aquilo. A malta mais nova JÁ nasceu depois, daí que JÁ não compreenda a importância dum JÁ a tempo e horas. Quanto aos menos novos ainda se lembram e JÁ não têm desculpa. É que JÁ me estou a passar dos carretos com a nova deste governo: perguntar à malta casadoira quanto é que o fotógrafo cobrou, quanto pagaram pelo copo-de-água; JÁ agora: ponham lá um contador na gaita da malta: ficavam a saber quantas pinocadas os nubentes JÁ tinham dado.
Cambada de proxenetas (chulos, em português correcto)

Tibete

2008-03-17T23:01:00.000Z

E a malta vai deixando...

2008-03-15T17:42:00.000Z

A coberto da defesa da saúde pública o governo prepara-se para (mais) uma aberração legislativa: pretende impor normas e proibições naquilo que deveria ser da exclusiva responsabilidade dos pais e educadores. Não sendo eu adepto de tatuagens ou "piercings", e achando mesmo pouca ou nenhuma piada a muitos exemplos que por aí vejo, não posso mesmo assim entender a atitude senão como de preparação para muito mais que estará para vir por aí abaixo, a par de servir para desviar as atenções de outro género de coisas bem mais importantes e actuais.
Como não poderia deixar de ser, a ASAE (esse sempre presente substituto do Aloé Vera e do Piredenitionato de Zinco dos champôs anticaspa) vai mais uma vez (ah! valentes) ser chamada ao assunto. É claro que nos intervalos das fiscalizações que (não) fazem à loja do chinês, pois então.

Proponho também regulamentação noutras áreas:

1 - Os batons devem ser apenas de brilho, a fim de não ferir susceptibilades clubísticas.

2 - As mulheres não devem usar as unhas compridas, são um perigo para a sua própria integridade física, além de poderem ser usadas como arma branca.

3 - Os homens serão proibidos de meter a mão no bolso para coçar os "ditos cujos". Além de ser indecoroso, pode provocar o alastramento de micoses.

E preparem-se para ver proibidos os preservativos com sabor a morango (por causa das alergias).

Roma não paga a traidores

2008-01-19T22:34:00.000Z

Já por aqui afirmei que nada me move contra o povo espanhol, sendo que até tenho uma costela daquelas bandas. Nem vou discutir aqui a possibilidade/vantagem duma Ibéria (expliquem-se lá bem, por favor) nem tampouco a anexação da Espanha por Portugal (bem mais interessante que o "vice-versa"). O processo histórico (que raio de expressão, hem?) ou a teimosia dum tipo que não queria pagar impostos ao primo, levou a que uns séculos depois andássemos para aqui a discutir se Portugal tem ou não razão de existir In-de-pen-den-te! E nem quero falar dos outros 40 (quarenta) de mil seiscentos e outros tantos que de certeza também queriam uma raspadela do tachinho. Cá pra mim, e apesar das premissas que enunciei e muuuuuiiiitaaaaaas (muitas, porra!) mais, TEM!!!
Quando até a CIA (aquela coisa a que os relatadores de notícias das tvs chamam siaiei) reconhece o caso de Olivença como um conflito em aberto (estes americanos... e eu que os considerava uns incultos), aparece aquilo a que vulgarmente se chama "primeiro-ministro" afirmando que Olivença faz parte do folclore de qualquer encontro luso-espanhol... 0 caso é que Olivença continua a ser um bico-de-obra para qualquer governo, seja ele português ou espanhol. O que é verdade é que apesar de o povo espanhol ter um nível de vida superior ao português e mesmo que os oliventinos se fechem em copas quanto ao assunto, Olivença continua (por LEI) a ser território português.
O que é verdade é que até o governo de Durão Barroso tentou "mexer-se" quanto à questão de Olivença.
O que é não é menos verdade é que Olivença continua a ser uma pedra no sapato de muito boa (?) gente.
O que nunca deixará de ser verdade é que só por cobardia (política? duvido!) é que a questão de Olivença continua a ser "a questão".
-
Toda esta verborreia deriva de ter presenciado o nosso primeiro-ministro ENGENHEIRO responder a um jornalista que o interrogava para a SIC, aquando desta XXIII Cimeira Luso-Espanhola, sobre a questão (porra de teimosia, hem?) de Olivença, que isso fazia parte do folclore de qualquer encontro entre os governos ibéricos.
Quando o entrevistador relançou a pergunta, o sr. ENGENHIRO voltou a referir-se ao folclore.
Agora para o sr. ENGENHEIRO e leitores-de-blogs-pra-fazer-queixinhas:
- O sr. ENGENHEIRO deve perceber muito menos patavina que eu da história deste "descampado", a que já chamaram jardim à beira-mar plantado, ou teria um pouco mais de respeito pelas sensibilidades/motivações de oliventinos e outros acerca da "questão" antes de afirmar que isso é parte do folclore de qualquer encontro entre os governos ibéricos.
- O sr. ENGENHEIRO está-se completamente nas tintas para o que pensam os oliventinos, sejam eles pró-Espanha ou pró-Portugal, sobre a questão ou não diria que isso é parte do folclore de qualquer encontro entre os governos ibéricos.
- O sr. ENGENHEIRO deveria remeter-se ao conhecimento da História, e assim saberia que por mais aberrantes que sejam as suas declarações, nunca ficarão tão indelevelmente marcadas na História de Portugal como a figura do Conde Andeiro que, por andar metido com a Aleivosa, saltou de dentro de um guarda-fatos para o Terreiro do Paço, obrigado a tal por uns quantos que também queriam raspar o tacho, a reboque de outros com mais elevados ideais.
- O sr. ENGENHEIRO fique a saber ( e para isso os leitores-de-blogs-pra-fazer-queixinhas podem dizer que vão da minha parte) que por mais que se escreva acerca de si na História deste país, quanto à "questão"será daqui a quinhentos anos considerado uma figura com tanta proeminência com um quilo de laranjas importadas (vidé Guerra das Laranjas, o pessoal de Olivença sabe) . Tanto por Portuguses como por Espanhóis.
É que "Roma não paga a traidores" (qualquer candidato a primeiro-ministro deveria saber algo sobre Viriato).

Aloé, regressa que tás perdoado!

2008-01-04T21:53:00.000Z

ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE ASAE...

Porra. Chateava-me eu quando via publicidade a champôs com aloé vera, detergentes com aloé vera, dentífricos com aloé vera, sabonetes com aloé vera, cuecas com aloé vera, pensos com aloé vera...

Se alguém se lembra levante o braço

2007-09-20T11:39:00.000+01:00

Duvido que alguém se possa gabar de não haver uma única música que o faça, pelo menos, esboçar um sorriso de saudade.

Para mim há uma quantas que me provocam emoções completamente diferentes, mas não contraditórias. Continuo a arrepiar-me de cada vez que ouço o "Grândola", quase que me enraiveço por a vida não se repetir de cada vez que me chega aos ouvidos o "Verão Azul"...

E há sempre, mas sempre, uma música especial que continua a ser especial por mais que os anos passem. Não sei a razão mas sempre achei "sugar baby love" especial; talvez por me relembrar a adolescência, a turma do liceu, o dia seguinte quando se chegava à primeira aula: ouviste ontem os discos pedidos do rádio clube? passaram os rubettes e o cat stevens!

Talvez o melhor seja mesmo nem tentar encontrar uma razão.

Sei que os que escolhi parecem hoje um bocadinho foleirotes, encenadinhos demais; mas liguem lá a mtv: passam horas e horas a ver tipas todas do mesmo género, lábio pintado de dourado, cabelo escorrido, cantando o mesmo tipo de música e todas elas com um annnhhhhh no refrão tipo ajudem-me-que-tenho-prisão-de-ventre.

Coragem e carreguem no botão (vá lá, aprendi hoje a pôr vídeos nisto).

É o destino...

2007-09-18T12:58:00.000+01:00

Por que raios mais carga de agúa mais o raio que o parta é que as canecas que a gente põe no micro-ondas, quando o leite já está quente ficam sempre com a asa para o outro lado?

Quem é quem?

2007-09-14T20:22:00.000+01:00

Tanto se me dá que a federação da bola cá do burgo ou a UEFA passem a mão no pêlo do seleccionador nacional, como o agraciem pela defesa do bom nome da sua família, que isto de ser figura pública com a camisola de milionário tem muito que se lhe diga. Sei lá se o sérvio lhe chamou filho da padeira de aljubarrota ou da outra. Também não passou, no meu conceito, de bestial a besta; isso é bom para os fazedores de deuses, vulgo imprensa, e para os bajuladores que num domingo tanto vêem num indíviduo o salvador da pátria como noventa minutos depois o promovem a filho de pai incógnito, com fartas referências ao local de trabalho da mãe, normalmente remetida para a recta de Pegões.

Para mim, Scolari procedeu mal porque figura de referência (e não o deus que me querem vender); procedeu mal porque afinal de contas é humano, apesar de vendido como ídolo - e bem frágeis são os pés destes, muito mais que os dos humanos.

Mas mais grave que o comportamento de Scolari, e a isso não encontrei ainda reacções, é o comportamento dum Presidente da República que "fica triste com a atitude do seleccionador nacional" mas que assobia para o lado quando milhares de licenciados têm de se desenrascar a fazer promoções de iogurtes no modelo, um presidente que apela à formação quando indivíduos que pagaram uma boa pipa de massa e parte dos meus impostos para se formarem têm agora de andar de porta em porta a perguntar se esta semana recebi " a dica do lidl".

A Oeste nada de novo.

2007-09-10T23:23:00.000+01:00

Não tenho andado com vontadinha nenhuma de escrever seja o que seja.

Tal é a neura que o contador já foi pelos dez mil, o blog fez três anos no passado dia 24 e nem isso me tirou da preguiça.

Nadinha se alterou: a água do lago do jardim continua a cheirar mal; o relógio da piscina, em fim de 2ª época da nova era, continua à espera de pilhas; e a "galgabilidade" do separador da antónio sardinha continua como o ponto G: serve para grandes conferências, uns dizem que sabem tudo, outros que não existe, mas ninguém consegue explicar o que quer que seja.

A Oeste nada de novo. Nem a Norte, nem a Sul, nem a Leste.

Nem aqui tampouco.

Só um cego não vê que Abril está moribundo!

2007-07-22T22:28:00.000+01:00

A cada dia que passa me convenço mais e mais que a frase "Abril não morreu" é um chavão e nada mais que isso, algo destinado à publicidade dum dia do calendário em que se desdobra a bandeirinha nacional, guardada com duas bolas de naftalina lá bem no fundo do guarda-fatos; a outra, a que pendurada de cabeça para baixo numa antena de televisão ruçou até se desfazer em farrapos, lá pode continuar até que a seleccção nacional chame novamente a "contra os canhões marchar" um povo para quem o mundo tem exactamente o mesmo diâmetro que uma bola de futebol.
Quando
- "alguém" manda as polícias confiscar material a jornalistas para a partir daí se identificar manifestantes - e logo os menos afoitos começam a congeminar desculpas para não aparecerem lá na próxima vez,
- "alguém" manda o chefe fazer a lista dos grevistas - e logo uns quantos se apressam a tentar justificar a falta do dia de greve com uma "indisposição súbita",
- "alguém" bufa que um colega de trabalho falou mal (sabe-se lá se falou) dum autista político no seu próprio gabinete e o governo não se demarca dessa bufaria
- anda por aí gente que, com a desculpa de tentar "acabar com a difamação" na blogosfera (o que seria legítimo) nada mais pretende do que amordaçar as discordâncias (mas isto já se chama Coreia do Norte?),
talvez seja hora de mudar e assumir que a frase "Abril não morreu" tem irremediavelmente de ser mudada para
Abril NÃO PODE morrer!

Por tudo isto e muito, muito, muito mais, vale a pena relembrar e visitar este "site"

No melhor pano cai a nódoa

2007-07-15T18:54:00.000+01:00

Venho dali dos lados do bom gigante e tenho de confessar que há coisas que me dão arrepios. Nada tenho contra "nuestros hermanos" (até tenho ascendentes espanhóis na família) tal como aplaudo o sr. Nobel pela ideia de deixar uns fundinhos para premiar a ciência, a cultura, a paz (ele, o inventor da dinamite). No entanto há quem lhe suba à cabeça certas coisas e depois toca de andar por aí a mandar bojardas. O Rcataluna chama-nos a atenção para um senhor que das duas uma: ou tem o sermão muito bem encomendado ou então deve estar a passar-se dos carretos, coisa que me parece já não ser nova. Repito que nada tenho contra os espanhóis que tiveram uma guerra civil terrível, sairam dela para uma ditadura onde vigorava a pena de morte, e têm hoje em dia uma economia que respira saúde por cada poro, e dão-se ao luxo de ter um governo que não mete o rabinho entre as pernas quando as máfias do futebol querem dar cartas.
Se o processo histórico tem de seguir o seu caminho, independentemente dos retrocessos e alterações de percurso inevitáveis, é claro que as nacionalidades (pelo menos como hoje as entendemos) algum dia serão coisa do passado. Se caminhamos (e ainda bem que sim) para uma Europa sem fronteiras, será que isso implica a perda das independências nacionais e das particularidades políticas de cada nação? Se o desvario (autismo) que nos governa está bem patente será isso caso para nos metermos debaixo das saias de Espanha?
Pela parte que me toca, e apesar de muita coisa, ainda tenho orgulho de ser português. Se o sr. Saramago por aqui passar (Vaya! soy tan importante?) fique a saber que tenho vontade de ler algo seu (admira-se por ainda não ter lido?), mas ao mesmo tempo já me vai faltando estômago para certas declarações suas...
Dassss!

Contra as PIDEs, tenham lá o nome que tiverem

2007-07-05T19:58:00.000+01:00

Como já muita gente deve ter reparado, o autismo (político/governante) campeia por aí à rédea solta, "até que um dia..." Só que esse dia tarda em chegar. Se é que chegará;
porque vivemos num país de brandos costumes (excepto quando o clube perde e vai daí a mulher tem de levar porrada do fanático);
um país onde a informação funciona claramente (desde que o conceito de "claramente" seja passar "ad nauseum" os casos da menina de nove anos violada dez vezes);
um país onde não há problema de dizer mal (a verdade) do governo (desde que no café ou numa esquina).
Um país que já foi do "faz de conta" mas que passou a ser o de "faz a conta" ao que dizes, onde o dizes e a quem o dizes.
Com todo o respeito e admiração por aqueles que lutaram contra o fascismo, alguns dos quais sofreram no corpo a teimosia de não querer trilhar os caminhos feitos, tenho de admitir que o tipo de Santa Comba Dão não precisava de gastar os recursos que gastou a reprimir um povo que ao primeiro estalar de dedos de um governante abandona de imediato as suas motivações e corre de língua de fora para lhe lamber as botas. O que digo está patente (para quem viu a notícia) na visita do primeiro-ministro a Vendas Novas quando uma velhota protestava em completa histeria contra o fecho do centro de saúde. Perante meia dúzia de palavras do visado (palavras que não deu para entender na filmagem), a velhota desfaz-se em sorrisos para o antes diabólico p.m. e numa atitude que já começo a estar habituado a ver não só no "maior amigo do homem" agarra-lhe as mãos que tenta beijar... vergonhoso, abjecto, repugnante!
E como tenho vindo a constatar o laço vai-se apertando. Cada vez mais e cada vez de maneira mais rápida. Duma maneira estudada para que não haja sobressaltos no "garrotado".
Começou por ser a tentativa de evitar a insinuação/difamação na "blogosfera" (ou a tentiva de controle desta?); passando pela denúncia/"bufaria" de quem diz mal(?) dos governantes no seu local de trabalho em conversas entre colegas, e já atingiu o ponto em que se vai às fotos dos jornais para identificar manifestantes. A paranóia do "quem é que disse mal de mim?" está instaurada.
Como não duvido e até acredito plenamente que há gente paga com o dinheiro dos meus impostos que mais não tem para fazer do que esquadrinhar a "blogosfera" à procura de "agitadores", e até desconfio quais são os indicadores que põem nos motores de busca, ofereço-me desde já para lhes empastelar o trabalho, e dou a ideia aos colegas "bloguistas", publicando uma série de vocábulos (em maiúsculas) que remeterão invariàvelmente para aqui os "aprendizes de censor".

1 - ao acto de tirar o alheio furtivamente ou à força dá-se o nome de ROUBAR
2 - MANIFESTAÇÃO é a expressão pública e colectiva de um sentimento ou opinião
3 - Literalmente DEMOCRACIA significa "governo do povo"
4 - o 25 DE ABRIL deu-se em 1974
5 - Portugal já viveu sob o FASCISMO
6 - há contestação ao fecho dos CENTROS DE SAÚDE
7 - já houve em Portugal uma coisa chamada CENSURA
8 - é preciso LUTAR por aquilo em que cremos
9 - o partido com mais assentos na Assembleia da República forma GOVERNO
10 - um dos maiores filósofos gregos foi SÓCRATES

Charada

2007-06-16T21:05:00.000+01:00

Ná! Se pensam que me vou para aqui pôr a pedir desculpas por não ter escrito nada nos últimos tempos, tirem lá o cavalinho da chuva que o bicho constipa-se. Simplesmente não me tem dado na mona escrever o que quer que seja e pronto. Mas tenho andado a charafuscar por aí...
Ora para hoje, que a imaginação anda um bocadinho por baixo, deixo aqui uma charadita (bem fácil). Só que desta vez não prometo prémio (ainda estou a dever umas imperiais ao zig ).

Um indivíduo morreu e caminha por uma estrada que a certa altura se bifurca. No meio da bifurcação há uma placa que anuncia céu e inferno, só que as setas a indicar as respectivas direcções estão apagadas.
De cada lado da estrada há um anjo.
Sabe-se que um dos caminhos vai dar ao céu e o outro ao inferno (mas qual?).
Também se sabe que um dos anjos apenas diz verdades, como o outro só diz mentiras(outra vez: mas qual?).
Também se pode ficar desde já a saber que os anjos trabalham numa de sigílo: o que é perguntado a um o outro não ouve.
Questão: que pergunta se deve fazer a cada um dos anjos para saber qual caminho vai dar a que sítio?
DICA: a perganta a fazer é igual para cada um dos anjos.

Boa sorte para escolher cada um o seu caminho, eh eh!

Viva a greve!

2007-05-30T14:30:00.000+01:00

Ao contrário de outros colegas, este blog não está de greve.
É que a greve da blogosfera era o que o tal senhor, aquele de quem não se podem contar anedotas, mais desejava que acontecesse. Por isso mesmo, este blog está de piquete pela greve (do seu senhorio).
VIVA A GREVE!

As luvas (de aço) da veterinária e de seu ajudante

2007-05-09T18:48:00.000+01:00

Muito se tem escrito acerca das luvas (de aço) da senhora veterinária responsável pela "limpeza" do canil municipal, e das outras que tais do seu ajudante. Fique bem claro que para "actuações" como esta para que o zig alerta estou plenamente de acordo com o uso de "armaduras", não vá algum "condenado" querer agarrar-se à vida. O mesmo não posso dizer dos métodos utilizados, e muito menos do silêncio (cúmplice? hipócrita? COBARDE?) de quem de direito até ao momento. Perante a gravidade das denúncias impunha-se uma resposta IMEDIATA de quem responsável. Simplesmente já vai sendo muito difícil injectar seja o que fôr directamente no coração das pessoas. Mais fácil é o "injectanço" pelo esquecimento, "deixa andar..." e outras formas MAIS ou menos subliminares de propaganda.
Questão 1 - Não haverá maneira menos bárbara de abater animais?
Questão 2 - Porquê a proibição de fotografar?
Questão 3 - Procuraram-se soluções alternativas com a Associação Cantinho dos Animais?
Questão 4 - Se há duas rádios locais na cidade, e apenas uma se refere ao assunto, a outra tão célere a noticiar certo tipo de eventos é a voz de quem?
Questão 5 - Mas afinal: qual a razão de tão profundo silêncio por parte dos visados nas denúncias?

Informação sobre as questões levantadas:
zig
nikonman
rádio pax
Dever de informar/Silêncio sobre as questões levantadas:
CMB
imprensa
mais imprensa

Hoje deu-me para isto

2007-04-18T09:31:00.000+01:00

A culpa de a lua não estar sempre cheia é dos americanos: andam a mexer-lhe no pipo.

Está na hora de pagar na mesma moeda

2007-04-11T20:00:00.000+01:00

Confesso que sou culpado; por minha causa a microsoft não pagou 0,03 € (não reenviei o e-mail) e vai daí aquela criança na Etiópia a quem crescera uma pata de caranguejo na testa não pôde ser operada pela 27ª vez.
Também quebrei a corrente da carta que estava a dar de novo a volta ao mundo (como é que se conta uma volta ao mundo no correio electrónico?) e daí já há cinco meses que estou à espera que caia a ponte vasco da gama (a carta ameaçava quinze dias...)
Apesar de ser dador de sangue estive-me nas tintas para procurar um gajo com o dito fluído vital do grupo J (é por ordem alfabética)e não reenviei o e-mail, nem me certifiquei que o número de telefone do pobre desinfeliz coitado era verdadeiro, mas era mesmo, porque tinha onze dígitos... Mais um que se foi pró catano por minha culpa.

Já não há pachorra para tanta estupidez. O intuíto de enviar e reenviar parvoíces por e-mail é nada mais nada menos que coleccionar endereços que são depois cedidos para spam. E os patos ajudam, pois reenviam, reenviam, reenviam, nem se dando tampouco ao trabalho de usar o bcc para os endereços, e reenviando a si próprios (não vou explicar como isso se faz, além de simples pra caraças aquelas bestas fariam melhor à humanidade se lessem apenas o help do outlook em vez de reenviar porcarias). Decidi, isso sim, reenviar aquele tipo de mensagens ao remetente, tantas vezes quanto os endereços de correio que estejam à vista. É divertido e faz bem ao ego.
Sobre o assunto, ler aqui
ou o que diz o zig

E o prémio vai para o ZIG

2007-03-04T16:16:00.000Z

Cá vai a solução do problema do "post" anterior. O zig resolveu-o e mandou-me a solução por mail.
Como ele diz, o pior foi fazer a tabela (em word?) para se jogar ao assunto, porque está (diz ele) enferrujado nas informáticas. Deixo aqui uma dica para a malta mais esquecida: botão direito do rato em cima da imagem, Copiar, ir para o Paint, Editar, Colar ; e colar por aí as vezes que se quiser, porque nem todos somos génios.
Para o Zig os meus parabéns.

Vam' lá a puxar por essa miólêra

2007-02-27T22:30:00.000Z

Ora vamos lá a puxar por esses miolos. Pode ser que já saibam como é. Para os pobres coitados que ainda não sabem, a coisa passa-se do seguinte modo: unir o 1 com o 1, o 2 com o 2, o 3 com o 3, etc. Por cada quadrado apenas pode passar uma linha de união, o que quer dizer que a linha que liga os 4s não se pode cruzar, por exemplo, com a linha que liga os 5s.
Se não quiserem estar no "corta e cola" para imprimir, podem pegar numa folha de papel quadriculado e passar o problema para lá. Até serve para mostrar depois à malta conhecida a "trabalhêra" a que se deram para provar ao mundo que lá na vossa rua também mora um Einstein.

Para os espertinhos fica o aviso: não vale passar pelos cantos dos quadradinhos, entra-se a direito e sai-se a direito (ondé q'eu já óvi isto?), nada de diagonais.
Daqui por uns dias ponho a solução (eu também tive de pôr a sinapse de estimação a bulir)

Assim que consewguirem, ponham em comentário.
Um abraço e boas cefaleias, eh eh.

Zeca Afonso

2007-02-22T18:57:00.000Z

23 de fevereiro - Vai fazer 20 anos que morreu o Zeca. Como não podia deixar de ser, a RTP sacode a água do capote, passando um documentário sobre a vida e obra do músico (à meia-noite e meia) e uma gravação do espectáculo de 29 de Janeiro de 1983 no Coliseu dos Recreios.

Claro que muito mais importante que isso é o C. Malato e a novela, que essa história de horários nobres não é para renegados anti-establishment.

Mudanças

2007-02-21T22:49:00.000Z

Finalmente!!!
Não, não me estou a referir à Madeira nem ao chefe do seu Governo Regional.
Estou a referir-me à sombra da azinheira, que há uns dias não me conseguia sentar por aqui. É que esta coisa foi toda alterada, anda para aí a mania das OPAs e charengas do género, e esta coisa foi dada de bandeja ao Google. Vai daí tive de criar uma conta no sr. google para poder aceder ao que plantei. E foram uns dias de arrepiar, porque nunca conseguia entrar no blogspot para postar; recebia sempre a mesma mensagem : senha inválida ou nome de utilizador incorrecto". O bonito é que a ajuda só está disponível para quem tem conta no google. Ora se eu andei três dias para criar uma conta no google porque este estava de pantanas, como é que poderia ter acesso à ajuda??? Vá lá que há 10 minutos consegui, o gajo da segurança deve ter ido c***r (arrear o calhau, largar lastro) e lá consegui passar.
Pronto, já estou mais contente. Assim que tiver tempo vou mudar a cara a isto e acabar com o spam de comentários. É que anda para aí uma cambada com o spray nas unhas a pichar tudo o que é caixa de comentários. Ainda por cima em inglês...
Um abraço e obrigado pela paciência.

A memória será curta?

2007-01-27T18:37:00.000Z

27 de Janeiro: data da libertação do "campo de trabalho" de Auschwitz. Para um certo senhor primeiro-ministro de um certo país nunca chegou a acontecer; e a ONU já o avisou por esse "não-acontecimento".
Para uma certa camada da juventude também não aconteceu. Sei lá, se calhar vão andar por aí de cartaz no ar a gritar contra o holocausto quando certas novelas o denunciarem, sabe-se lá.
Estive à procura na net e vou continuar a ler sobre Auschwitz.
Um aparte: qualquer comentário com piadas porcas e/ou negação do holocausto será apagado sem consideração.

Este não tem título

2006-12-29T22:36:00.000Z

Bjinho bjinho (pra elas).
Aperto de mão e palmadinha nas costas (pra eles).
Sorriso de orelha a orelha na cara de todo o pessoal enquanto se esfregam as mãos pra espantar o frio da manhã de sábado na Meia-laranja, ali prás bandas do Luis da Rocha.
Até que enfim ninguém fala de futebol, da gaja que se zangou com o gajo e pôs a boca no trombone (foi a consciência ou a dôr de cotovelo?).
-Tchiiii! pá!! Há quanto tempo!!! Onde é que tens andado?
- Cala-te que estou farto de te mandar mensagens e kolmis pró telemóvel e tu... nada!
- Sabes, eu tenho lá tempo...
- Nem eu... mas nem me respondeste aos "mails" que te mandei com música e frases do Gandi.

Pois, pois... conversa da treta...
Da treta de vida que muitos consideram viver (não será "sobreviver"?)
Como se, para manter uma amizade, fosse preferível mandar "mailzinhos" com frases babosas "do gandi" que nem o Gandi sonhou, ou estrelinhas a piscar por cima duma foto dum bebé que nem sabe que anda aí pelas nets, com meia-dúzia de baboseiras em letras amarelas do género "ser amigo é ter tempo pra reflectir na amizade" e quejandices. Faz lembrar aquela do livro "O que você precisa saber pra ser feliz com o seu homem", escrito por uma freira de noventa anos, enclausurada desde os dezassete, que passou pela vida (passou, não viveu) sem saber por que é que uns são homens e outras mulheres...
Mas enfim, passemos à frente.
Como não tenho tempo nem paciência pra cretinices e até me considero um gajo sincero, aí vai:
que cada um tenha no próximo ano o dobro daquilo que me desejar.
Agora, desenrasquem-se, eh eh.

Longa vida à Praça

2006-12-16T17:19:00.000Z

Decidiu a Academia galardoar a Azinheira com o Pelourinho de Bronze 2006 dos blogs regionais. E fazendo fé no ditado popular de que "para casa, até pedras", estas coisas sabem bem. Embora tenha que dar razão ao nikon (não é graxa, não senhor, é a posteriori) porque tenho "postado" menos ùltimamente, reconheço que aquela coisa dos cotonetes é chata como o caraças. Já vinha pensando nisso e hoje decidi-me, tirei-o dali.
Mas voltemos ao que interessa. É sempre com satisfação que se constata que existimos e que afinal de contas até contribuimos um poucochinho para esta bola quase toda azul que habitamos. Daí que aos co-contemplados remeta também os meus parabéns.
Gostaria de poder dar um prémio ao Praça da República pela coragem de remar contra a maré, de pôr dedos nas feridas, de não se render/vender, mas já 345.350 (trezentos e quarenta e cinco mil e trezentos e cinquenta!!!) o fizeram antes de mim com a sua visita. Longa vida à Praça!

Quem quiser que comente. Estou no meu direito de me estar nas tintas...

2006-11-15T22:21:00.000Z

Não sei nem quero saber porquê, mas hoje estou-me nas tintas para "postar" seja o que fôr.

Está para ali a selecção nacional a jogar com selecção do Cazaquistão, e nem quero saber quem está a ganhar ou a perder.

Nem me vou dar ao trabalho de ler sobre se o Tribunal Constitucional (com letra graaande...) aprovou ou em que modos terá aprovado a pergunta do referendo sobre o aborto. Nem tampouco quero saber se as barrigudinhas vão parir a Badajoz, a Tarragona, no hospital de Beja, ou se o fazem em casa.

Nem quero saber se os putos tiveram aulas ou não, a despeito das greves; e dos fura-greves que assim afirmam a sua "dedicação à causa".

Quanto a saber se a Câmara Municipal de Beja é que impôs a manutenção do combóio Beja-Lisboa e vice-versa estou-me neste momento nas tintas.

Como me estou nas tintas, hoje, para saber se a chegada da estação das chuvas faz os velhotes escorregarem naquele nojo que é o novo pavimento "polisiano" da Praça da República.

Não quero pensar se os chineses estão a comprar as lojas de Beja ou se os lojistas bejenses é que lhes vão bater à porta pela calada da noite para as venderem.

Da mesma maneira também não vou querer saber se os "cidadãos de etnia" fazem casamentos frente à piscina coberta ou divórcios frente ao raio que parta quem a tal os autorizou.

Porra, com os impostos que pago não tenho o direito de me sentir português durante a próxima meia-dúzia de horas?

"Dessa água não beberei !!!" ... e morreu desidratado

2006-11-13T18:26:00.000Z

Passei agora mesmo ali pelo meu amigo nikonman que, pelo menos pelo que lhe conheço de há muitos anos, não podia deixar passar em claro o que está acontecer na cidade de Beja (e não só), onde o comércio anda pelas ruas da amargura. Com uma elegância e clareza enormes "limita-se" a colocar três fotos referentes ao mesmo assunto num "post" que mexeu comigo e com muito mais gente.

Claro que a situação para que alerta, mesmo não tendo eu qualquer pataca directamente envolvida no assunto, também não me agrada mas pergunto-me se as causas apontadas por muita gente serão as mesmas que grande parte dessa gente (comerciantes incluidos) aponta para o problema que já parece uma bola de neve. E como não tenho os profundos conhecimentos de micro/macro/merdo/economia de muita gente que conheço, passo a referir o assunto, limitando-me a apontar casos reais de conversas com alguns amigos meus.

Acto I - O Senhor é o meu pastor, nada me faltará (Salmos, 23)

Aqui há uns anos, estava para abrir o primeiro hipermercado da nossa terra quando tive este diálogo com o detentor de um supermercado cá do burgo.

- ... mas tu tás maluco? Não vês que as pessoas nos conhecem e acreditam em nós e sabem o que é qualidade? Esses gajos vêm para cá mas abrem falência. Dou-lhes seis meses e fecham a porta! Não te esqueças que eles não vendem fiado e a nossa gente sabe quem a trata bem!

(devo referir que, embora as palavras não fossem textualmente estas, as expressões "nos conhecem" e "nossa gente" são bem reais e foram utilizadas no sentido indicado).

Por acaso já encontrei este meu amigo (amigo, sim senhor, que nestas coisas de amizades não sou nenhum cretino) por mais de uma vez com o carrinho do modelo cheiiiiiiiinho de garrafinhas de água de 33 centilitros da mesma marca que vende no seu estabelecimento. Uma vez que não patrocina eventos desportivos, culturais ou de outra natureza, deve ter a canalização rota e é pra tomar banho; só pode ser.

Acto II - Cesse tudo o que a Musa antiga canta / Que outro valor mais alto se alevanta (Os Lusíadas, I, 3)

Um outro amigo, comerciante de longa data e bem implantado no ramo, jurava-me a pés juntos que nunca trespassaria o negócio. Estava ali porque gostava e, ao contrário de muitos dos seus colegas, a coisa ía de vento em popa. Essa mania de vender ou alugar a "tabanca" a "esses gajos dos bancos ou seja lá a quem fôr" não era para ele; muito menos aos chineses porque:

- É como te digo, esses chinocas sabem lá vender. Eu não ponho lá as patas nem que me paguem.

Pois quanto às patas, não as pôs lá. Mas pagaram-lhe e suspeito que bem: a sua "tabanca", como lhe chamava, é agora uma das "lojas de chineses" que abriram em estabelecimentos que faziam parte da história cá da Pax, e cujo dono era "um patriota" que, mais do que o lucro e segundo as suas próprias palavras, o que queria era " o desenvolvimento da terra".

Acto III - Oh, teimoso e voluntário exílio do peito amantíssimo. (...) Alcançara a vitória sobre si próprio. Amava o Grande Irmão. ("1984" , George Orwell)

Mas quem é o cretino que hoje em dia não tem computador? Nem mesmo o meu amigo Tadeu Aldegundes (nome fictício, mas a personagem é verídica) que acusa os chineses de venderem barato porque trabalham com mão de obra mal paga, sem Previdência ou qualquer tipo de assistência social. Também ele se recusa a comprar nem que seja uma caixa de parafusos aos chinocas, porque não está para pactuar com "cenas antissociais" (expressão sua). Além disso adquiriu ao preço da uva mijona um computador "artilhadíssimo" (expressão também sua) com duas "drives" de DVD, uma de CD, "webcam", microfone e colunas, placa de TV, etc e tal que até fiquei azul quando vi. Só que fica pior que uma barata de cada vez que lhe digo: - Abre a porra do computador e vê lá se não tem uma etiquetazinha "made in Taiwan".

À laia de manifesto

2006-11-05T22:10:00.000Z

Uma das coisas da vida a que acho piada, sem ter qualquer tipo de piada, é a facilidade com que tanto eu como qualquer dos meus amigos nos atiramos um "temos de juntar para aí o pessoal um dia destes para beber um copo e saber o que é feito uns dos outros" de cada vez que nos cruzamos - sempre à pressa ; ou seja, todos sabem mais ou menos por onde anda cada um, mas quanto a pararmos um bocadinho para o "tal copo" é que não há tempo. Aconteceu isso mesmo hoje, quando andava pelas compras num dos hipermercados de Beja (se queremos encontrar o pessoal conhecido é do melhor que há).

Encontrei o Zé C., o meu baterista de há uns quinze ou dezasseis anos, no Arte&Factos.

-Eh pá! Vê lá se actualizas o blog - foi o cumprimento à queima-roupa, com o mesmo riso de sempre estampado, exactamente no mesmo tom em que me dizia na sala de ensaios que a "malha" que eu fazia no baixo estava a ir bem com a batida do bombo.

E o que aconteceu é que desde as dez da manhã até agora que me decidi a sentar e escrever (são 10.22 da noite) não me tem saído da cabeça a imagem da sala de ensaios, da facilidade com que naquele grupo nascia uma música, do pessoal todo aos gritos (como em qualquer banda que se preze) para, afinal, dizer a mesma coisa mas que o outro pensava que não era bem assim, e este até tinha uma ideia um bocadinho diferente mas também era a mesma coisa, e etc. e tal.

O Zé Condeça na bateria, Fernando Pardal na viola e voz, Dadinho no cavaquinho, flauta, viola, bandolim, teclas e só não na harpa porque não a tínhamos, o Fernando "Francês"(saudoso Fernando Galhoz) na viola solo, e eu na viola baixo. Também o Tói Santos e o Tói Campos por lá passaram, um pouco mais tarde.

Mas não foi para escrever a história do Arte&Factos que me sentei aqui. É que de cada vez que encontro o Zé não consigo evitar lembrar-me da facilidade e rapidez com que se faziam músicas naquele grupo, que durou uns dois anos, acabando por consenso geral numa grande lancharada num sábado à tarde, depois de um último ensaio de despedida das "lides".

Apenas me sentei aqui para reafirmar que, se a vida se repetisse, insistiria em fazer tudo exactamente da mesma maneira, ter os mesmos amigos, tocar as mesmas músicas, desafinar nas mesmas notas.

Talvez não deixasse era passar tanto tempo sem irmos todos beber o tal copo.

Mundo de Aventuras (revisitado)

2006-11-01T19:36:00.000Z

Descobri!!!!

Imaginem, depois do "post" anterior fui à procura e vejam só o que descobri : há uma base de dados FANTÁSTICA da BD editada em Portugal. Até deu para ver o nome correcto do Maxwell. Deu para lembrar que o rapaz lutava contra um energúmeno que tinha uma "cafeteira" (pelo menos era o que me parecia na época) toda trabalhada; quando abria a tampa saía de lá um vapor que lhe passava pelas fuças e transformava-o na imagem da sua última vítima. Andei por ali a ver as capas e a relembrar a sensação de abrir as páginas à faca que vinham seladas... e afinal a memória é ima coisa fabulosa: o primeiro número que comprei do Mundo de Aventuras foi mesmo o 914.

E agora, se me dão licença, vou passear por lá, relembrar mais umas coisitas, pode ser que encontre o Major Alvega, entre tantos outros.

Mundo de Aventuras

2006-10-30T22:35:00.000Z

Será que alguém ainda se lembra do "Mundo de Aventuras"?
O "Mundo de Aventuras" saía à quarta-feira. Quarenta páginas de banda desenhada, formato A5, e custava 2$50, vinte e cinco tostões, dois escudos e cinquenta centavos, um cêntimo e meio para o pessoal que apenas conhece os euros. Se não foi pelo "Mundo de Aventuras" que aprendi as letras, foi aí que as comecei a juntar e a perceber como a leitura nos pode arrebatar durante horas e horas, sonhando que se é um caçador de vilões, lutando contra o Lex Lutor que tenta a todo o custo que o Super-Homem sofra os efeitos da kriptonite, ou ajudando o Garra de Aço (que se tornava temporàriamente invisível quando sujeito a uma descarga eléctrica) a desmantelar mais uma corja de mafiosos. Ou pilotando uma super-poderosa nave ao lado de Jet-Ace Logan que lutava a todo o custo contra a invasão do planeta por parte de uns extraterrestres transformistas capazes de enganar a própria mãe.
O primeiro "Mundo de Aventuras" que me chegou às mãos foi o nº 914, de título "Rory Macduff na selva do medo". Banda desenhada de boa qualidade, uma história com pés e cabeça, que nos envolvia e fazia perder umas cinco ou seis horas para "devorar" aquelas quarenta páginas (há que ver que tinha seis anos e tinha também de apreciar o desenho).
"Maxwell Hank e o Homem das Mil Caras", Cisco Kid, Matt Dillon, títulos e nomes que ficaram para sempre gravados; alguém disse que os livros são os nosso melhores amigos - acrescento que, por isso mesmo, quando os emprestamos sentem-se tão traídos que não mais querem voltar às nossas mãos, é o que acontece quando se tem as mãos pequeninas dos seis, sete, oito anos mas o coração do tamanho do mundo.
Aconteceu que o "Mundo de Aventuras" começou a perder qualidade, imaginem-se desenhos em que o indivíduo tem desenhada uma mão direita com uma pistola no final do braço esquerdo: dá para tirar o gozo a qualquer puto por mais desatento que seja. Depois começaram a aparecer umas histórias sem pés nem cabeça, estúpidas até dizer basta, linha seguida uns anos mais tarde pela "Vampirela", que além de trazer desenhos de "gajas boas como o milho, pá, já compraste a desta semana?" nunca passava da cepa-torta.
Imagino já os "conhecedores-da-BD-fazedores-de-eventos" da nossa terra a rosnar: olha-me pra este gajo, só porque leu uns mundo-de-quê?, como é que se chamava aquela porra?, já quer ser crítico de BD.
Não, nem por isso, e nem por mais nada. Apenas porque tenho saudades do Mundo de Aventuras.
(quando é que aparece para aí numa exposição de bd um exemplar do "Mundo de Aventuras"? Ou se calhar talvez seja careto de mais; digo eu, que sou cota!)

Agora digam lá que a Polícia às vezes não tem razão...

2006-10-28T15:09:00.000+01:00

Recebi este texto por correio electrónico. Embora a situação seja fictícia duvido que algum agente da autoridade agisse de outra maneira se a coisa fosse real. Afinal os polícias são seres humanos, ora gaita.

Mijadinha de nada . Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando numa rua quando se viu apertado para urinar:
- E agora, companheiros, o que faço?
- Faça aí mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha!
Nisso, um guarda que passava viu o acto em via pública:
- Ahá! Isso é atentado ao pudor! Oh! desculpe senhor 1º Ministro, não vi que era o senhor...
- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.
- Senhor 1º Ministro, não vou prender o senhor...
- Vai sim, se estiver na lei.
- Não, não vou...
- Vai!
- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Aí era o meu lugar

2006-10-18T22:51:00.000+01:00

Milhentas vezes imaginei e ensaiei o regresso à minha escola primária. Centenas de vezes passei áquela porta rezando para que estivesse aberta. Dezenas de vezes a vida profissional me fez passar por ali e nunca consegui desviar o olhar, talvez na esperança de ver ali por perto uma cara conhecida que me desafiasse a entrar.

Finalmente enchi-me de coragem e, num dia em que tinha um pouco mais de tempo e uma auxiliar "cúmplice" e sabedora dos meus fantasmas me acenou, lá entrei. E foi com a maior das surpresas que encontrei cara conhecida a leccionar ali.

...

Que diferença na dimensão das coisas fazem quarenta anos. A sala parece tão pequena, pequenina, pequenininha, comparada com o salão fundo, alto, enorme, onde toda a grandeza dos nossos sete anos se afundava sem deixar eco.

O quadro negro, felizmente já não é negro.

E aquele maldito estrado de dois degraus que tínhamos de subir para chegar ao quadro (e mesmo assim o quadro era tão alto) já lá não estava.

Que é feito do fogão a lenha, além naquele canto, que nunca foi fogão (apenas adorno), nem nos invernos em que alguns amigos meus não podiam vir à escola, porque os dedinhos dos seus pés descalços se enterravam na lama?

Desapareceram as três filas de carteiras (a dos bons, a dos mais-ou-menos, e a dos "burros"), separação e nomenclatura frutos dum regime, impostas por um professor fruto da época e também ele vítima e instrumento desse regime.

...

Fitinhas nas paredes substituiram o crucifixo e a foto do todo-poderoso-chefe-da-nação. Flores em papel de diversas alturas com o nome de cada um roubaram o lugar à régua, num reconhecimento inteligente de que o reforço vale muito mais que a punição.

...

-Olhe, olhe: aí mesmo onde você está era o meu lugar.

-Aqui? Não me diga...

-Sim senhor, e sabe quem era o meu parceiro de carteira?

É claro que todo um furacão de recordações rodopia com uma velocidade incrível. Por mais que se queira não se consegue relatar tudo no momento, e coisas que estavam perdidas nas caves da memória, que nem sonhávamos existirem, reaparecem com toda a força que décadas de "alienação" lhe deram.

Um dia destes vou voltar ao assunto, com mais calma.

Bolas, pata na poça!

2006-10-13T16:02:00.000+01:00

Tive para aqui uns problemas com o "template", de maneira que tive de alterá-lo à pressa e desapareceu toda a personalização. Hoje, se tiver tempo, vou alterar isto.

2006-10-03T19:38:00.000+01:00

Há erros e erros. E há quem diga que a Língua Portuguesa é traiçoeira. Sei lá... o que sei é que, coitadinha, de tão mal tratada que é já nem deve ter forças para reagir doutra maneira. Mais a mais quando a facada é dada pelas costas...

Mas deixemo-nos de poesia e vamos ao que interessa. Imaginem que recebem na vossa caixa de correio (a tradicional, o dos papelinhos) uma folhinha que promete apoio ao estudante, desde o básico ao superior. O papelinho até está bonito. E vai daí, vocês querem ver o que se passa e até visitam o "site" do centro de apoio remetente. Vão por ali passeando e nem acreditam no que estão vendo. Será erro de digitação? Nááááá! Será brincadeira? Só se de péssimo gosto. Será um teste para recrutar apoiantes?

Gaita, se não é nada disso, será o Super-Homem?

Cliquem na imagem e já sabem a que me refiro.
Nota: visitei o "site em 1 de Outubro, tendo na altura aproveitado o formulário disponibilisado para referir o erro. Neste momento são 21.27 de 3 de Outubro e a bojarda ainda lá está.

2006-09-13T19:26:00.001+01:00

A principal diferença entre inteligência e estupidez é que a primeira tem limites

2006-09-13T19:26:00.000+01:00

Nunca fui muito (nem pouco) de acreditar em orações de mãos dadas, ou de mãos nos bolsos; farto-me de rir quando qualquer canal anuncia que vai passar um documentário sobre a procura de vida extraterrestre e depois me aparecem uns gajos todos muito compenetrados a "mandar mensagens tepáticas aos ovnis".

Nunca acreditei nessas cartas cheias de promessas/ameaças que "se não continuares a corrente ficas com a unha do medo mindinho do pé direito encravada"; "o genereal Lee rasgou a carta quebrando a corrente e apanhou um terçolho no olho do traseiro", etc.

Agora a coisa fia mais fino: passou-se das ameaças para o toque directo ao músculo cardíaco da malta mais propensa à solidariedade, quando não à desinformação a todo o custo. E vai daí toca de nos cairem na caixa de correio mensagens com a intenção mais sórdida possível.

Estou "careca" de receber fotos da miúda queimada que vai receber 6 cêntimos por cada reenvio, que o bill gates vai pagar à família para tratamento; fotos do gaiato a quem a liga americana contra o cancro vai pagar a operação se a malta conseguir o número de três milhões de reenvios do e-mail.

Mas será que o pessoal que usa a net e o correio electrónico é todo tosco? Como raio que os parta é possível a liga-do-não-sei-quantos saber quantos pacóvios foram na conversa dum gozão qualquer? E o bill gates tem maneira de saber quantos e-mails os tansos mandam? Está-se nas tintas para que mandem ou não e-mails ou e-merdas, o que lhe interessa é vender!

Olhem só para isto: no mês passado, pela terceira vez recebi a mesma foto da mesma miúda horrivelmente queimada. Quem dava o dinheiro era, da primeira vez em meados do ano passado, a Microsoft. Da segunda e mais ou menos pela mesma altura era, pasmem!, o Google; da última era uma fundação argentina da qual já nem me lembro o nome. Feliz criança, tanta gente a querer ajudá-la que até lhe mudaram o nome: se da primeira vez era Mary Qualquer Coisa da última já a tinham rebatizado para Lupe Valdez... uma questão de tradução, pois claro.

Agora apreceu-me um mail duma criança queimada em todo o corpo, com a pungente mensagem de que os pais não têm dinheiro para ligaduras e tratamentos, só o terão se o mail fôr mandado por aí a torto e a direito. Em vez de e-merdas abram uma conta num banco e aí sim, mandem o número pela net: é mais rápido e dá muito mais.

Um apelo: se querem gozar com a estupidez, gozem. Mas por favor: escusam de lá colocar fotos de infelizes que nem sabem que estão a servir para "punhetas mentais" de gente sem pinga de vergonha!

Sócratex

2006-09-12T23:51:00.000+01:00

Hoje não me apetece escrever o que quer que seja. Vai daí decidi ir ver o correio e um amigo tinha-me mandado esta bela prenda de imagem. Com a questão: o que dizes de cada um destes gajos?

A resposta é simples: não digo de cada um deles mas dele pura e simplesmente; é que a figura dos três macacos não é nem mais nem menos que a representação dum indivíduo politicamente autista. Agora que cada um pense em quem quiser.

Não me empurrem, por favor !!!

2006-09-10T21:57:00.000+01:00

Ninguém gosta de esperar. Muito menos quando essa espera está relacionada com uma obrigação, ou com algo a que não se pode furtar: pagar impostos na repartição de finanças, fazer um depósito no banco, renovar o B.I. na conservatória. É claro que até já há maneiras de se fugir (mais ou menos impunemente) à espera. Cá por mim, quando não posso fugir levo o jornal ou um livrinho e até sou capaz de dar a vez a uma velhinha que tem "o marido à espera pra almoçar", mesmo que veja pelo piscar de olho do funcionário que a velhota é viúva há mais anos do que eu tenho barba. E as instituições até vão arranjando maneiras de não ter ali a malta a "azucrinar" a cabeça dos que estão trabalhando, até porque estar a trabalhar sob a algazarra que se ouve em determinados locais "é obra" e leva a que tenha que se abrandar o que já por si mesmo é demorado; ou então surge o erro, que leva ainda mais tempo a remediar. E surgem as senhas, que até dão prá malta ver mais ou menos quantos estão à frente, ir beber uma bejeca pra refrescar e voltar mais perto da hora provável de atendimento. Até aqui, tudo bem, e só não gosta do esquema das senhas quem preferia ver ali o pessoal à espera em "filinha de pirilau", tudo de pé a sofrer da hérnia discal, à espera duma oportunidade para "pois quando você aqui chegou não reparou que eu já cá estava? É que tive de ir ali fora ligar o telemóvel e quando voltei já você aqui estava...". É claro que sempre há alminhas tão angélicas que continuam a cair em esquemas destes.

Mas com o que não posso mesmo é com a "coisificação" do ser humano, o "encaixar" a toda a força o indivíduo, levá-lo ao extremo de não poder tampouco fugir não às obrigações mas ao legítimo direito de ser uma pessoa e não ter de andar a correr atrás dos ponteiros como se fosse uma pedra dum jogo. É o caso das SMS a avisar que está na nossa vez . Que alguém se sirva disso para ir tratar de outros assuntos, nada de mal advém daí para o mundo; se a ideia é tornar a espera menos dolorosa, muito bem. Mas a intenção será essa? Desculpem se acho isso uma "sacanice" tremenda que apenas serve para nos remeter ao lugar de "cumpridor", de "encaixado". Recuso-me a ser apenas uma peça da engrenagem que tem de correr com o papelinho na mão porque o telemóvel me avisou.

Quem quiser que engula o anzol; também podem levar a amostra e a cana. Não me venham é pra cá depois com poemazinhos lamechas e fotografias pindéricas do pôr-do-sol em tons encarnados, dizendo que ninguém os avisou (como se isso ainda fosse necessário).

Não se faz aos amigos!

2006-09-09T15:31:00.000+01:00

Não se faz mas "tá fêto", e pronto.
É que o zig pôs-me na lista e agora tenho de arrotar com a pastilha, eh eh.
Não é que goste por aí além ou que deteste dar a cara por aquilo em que acredito, ms o mais difícil é arranjar outros seis que respondam também. Passo a explicar o "esquema": cada um dos convidados é convidado a "prantar" aqui seis caracteríticas/manias (manias têm os outros, pra nós é só cólidades) suas, desafiando outros seis a fazer o mesmo. Vai daí que seis elevado ó códrado são logo trinta e seis. Dá um tratado....
Mas aí vai. Não por ordem, porque cada uma completa as outras.
"primêra caratrística" - não creio em milagres, mas se deus existisse saberia como tenho tentado fazê-los. É que é mesmo assim. Todos os dias fazemos o "milagre" de não mandar "áquele sítio" trezentos e vinte e cinco tipos mais parôlos que uma porta, contibuindo assim para que a estupidez continue a grassar por aí impunemente.
"segunda carkística" - adoro pisar a relva. Anda para aí meia dúzia de cretinos a dizerem que não se pode e depois, às duas da manhã, vão lá pôr os lulus a cagar. Os meus sapatos são menos santos que o cu dos cães deles...
"terchêra cartista" - mas quem é essa gente para fingir para os outros (e para eles próprios) que cresceu? Vivem (ou sobrevivem) o dia-a-dia fingindo que não lhes apetece ir jogar ao berlinde com os putos de quem se escondem enquanto espreitam o jogo pelas frestas da janela? Deixem-se de merdas e vão jogar ao berlinde com os gaiatos. Ganhem um pouco de vergonha de vós próprios!
"kuarta ! carratista" - as recordaçõs. Exactamente pela razão que mencionei na "terchêra". Se ninguém vive de recordações só um estúpido consegue viver sem elas. Ou um fingido.
"quinta cara.. crstrí, car... porra, isso aí" - teimo em acordar bem disposto, passar o dia bem disposto, ir para a cama bem disposto. Por mais que isso dôa a quem manda nesta pôrra toda.
"sâista carrecarraterístitica" - fazer de todas as mencionadas e outras tantas a minha filosofia de vida.
Desculpem serem tão telegráfico, mas se me ponho para aqui a responder exaustivamente, são pelo menos seiscentas carra.. caractarim... crastibas.. porra, gaita, essas coisas que o zig pediu!
.
Não vou indicar outros seis. Que me desculpe o Zig: peço é que quem quiser (ou tiver coragem para) seguir a corrente o faça, deixando aqui em comentário o link ( e aumentam o número de visitantes no vosso blog, vá lá!)

O triunfo dos porcos

2006-09-02T01:02:00.000+01:00

Não, não estou a falar da maravilhosa obra de George Orweel, nem da sua passagem à banda desenhada (animada) que alguém se devia preocupar em passar por um destes dias num qualquer canal de televisão, em vez de floriporras e merdalhices com açucar.

Já aqui comentei que se está bem na piscina de Beja; os níveis de cloro na água parecem razoáveis (pelo menos não me ficam a arder os olhos), a "densidade populacional" tanto no relvado como no "molho" dá para a gente se esticar à vontade...

Com o que não posso mesmo é com o triunfo dos porcos. Que dizer quando num raio de três metros se encontram duas palhinhas de refresco, um copo (balde) da coca-cola, três papéis de pastilhas elásticas, o papel dum gelado; e mais à frente duas páginas duma revista quase ao lado dum pacote de "ice tea"?

Poderão argumentar que noutro tempo lá estavam o Sardinha, o Alhinho, e mais uma série de vigilantes permanentemente que aquilo "até dava dó": se viam algum puto no relvado jogar a bola para outro, lá vinha logo o vigilante a correr que "aqui não se joga à bola, vê lá se queres ir lá pra fora já!" De acordo que era demais. Mas o que está em causa hoje não pode ser atribuído à gestão da piscina, o que está em causa é o mais elementar civismo na fruição dum espaço que é de todos.

Desta vez a culpa não é da gestão, nem de falta de onde colocar o lixo; não é falta de vigilância e duvido mesmo que tenha a ver com educação. Tem a ver, isso sim, com a consciência de impunidade que leva os porcos triunfar. Sempre.

Re-forma nu enxino, xá!

2006-08-28T15:56:00.000+01:00

Evolução do ensino da matemática em Portugal. Como está bom de ver, é evidente a "parceria" Matemática/Língua Portuguesa no material que recebi por "e-mail". A absoluta necessidade de obtenção de bons valores em ambas as disciplinas tem sido perseguida pelos ministérios da educação ao longo dos anos (evidência extraída dos textos seguintes), bem como os alunos têm vindo a corresponder ao solicitado; se não totalmente na Matemática pelo menos em Língua Portuguesa.

Ensino fascista - anos 60

Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.

Qual foi o seu lucro?

Ensino democrático - anos 70

Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00 (cem escudos). As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 (quatro quintos) do preço de venda ou seja, 80$00 (oitenta escudos) e sobraram 20$00 (vinte escudos).

Qual foi o seu lucro?

Ensino moderno - anos 80

Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é 100 e cada elemento de M vale 1$00.

Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto.

O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjuntro M. Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.

Ensino renovado - anos 90

Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00. Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00.

Trabalho a realizar em grupo: sublinha a palavra "batatas" e discute-a.

Ensino actualizado - ano 2000

1 kampunes ressebeo um çubssidio de 50000 euros para purduzir bués de çacos de batatas, o cual vendeo pur 50 euros kadaum e gastou nenhuns euros dele. Ana-lisa o testo do izercicio, com verte 1 euro em escudos i em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.

Ensino da próxima década - (via web)

Um industrial agricola go to buy 10 trucks de tuberculo de batata no site www.mail.vegeta.come . A cotacao do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtem um profit de 100 k eurodollars.

Define atraves de texto formatado em HTML o plano estrategico de enriquecimento para a producao off-shore desses vegetais sem recurso a subsidios on-line.

Ensenansa de la proxima generacion

Un agricultor del Alentejo pretende vender a su producion de patata do ano y dirige-se a sub-estacion agricola de Elvas-Sur-Badajoz levando cinquenta sacos de patatas. Ao llegar pergunatm de que provincia son as patatas, ao que el agricoltor diz que son do Alentejo. El funcionario pede o certificado de origem y o agricoltor diz que non tem. Entonces o funcionario diz que non pode aceptar aquellas patatas porque so com o certificado de origem passado pelo Ministerio de Agricoltura com sede em Madrid é que as patatas podem ser vendidas.

Quantas notas de cien euros deve el agricultor dar ao funcionario para vender las patatas?

Enxino atoal a dixtanxia (via telelé)

1 kampunex prdxiu alto batatax i vendeoax o prexo k kix.

Va yoh mcdonaldx kom o piple da tua turma.

Fonix ax batatax+u kota do kampunex.

Eis aqui o verdadeiro herói

2006-08-25T23:52:00.000+01:00

Não! NÃÃÃÃOOOO! Estão enganados!! O herói é o coiote!

Ao contrário do que sinto pelo Tweety, o canário apaneleirado (apaneleirado sim senhor!) do "post" anterior, a minha admiração pelo coiote não tem limites. O bicho passa a vida a tentar um jantarinho e acaba sempre por levar com um combóio pelas fuças, ou pelo menos um autocarro, quando não vai por aí abaixo (fffiiiiiiiiiiiiiii... pum!) dum desfiladeiro batendo com o espinhaço mesmo lá no fundo.

É que nas histórias do coiote e do bip-bip (a galinha da pradaria que corre pra caraças) não há mais que dois-apenas-dois personagens levados a agir um pelo cru e urgente empurrão da fome, a outra pela necessidade de salvar o pêlo (neste caso as penas).

Aqui não há velha cegueta nem canário hipócrita pra desancar no pobre desinfeliz coitado que apenas tenta ganhar a vidinha de acordo com a prateleira para onde a evolução o atirou (poooorra! mas que frase, hein?). E nenhum dos dois, por isso mesmo, é intrinsecamente (outro palavrão) mau.

Digam-me lá se, mesmo se fosse só pela ausência de diálogos, o coiote e a galinha não eram mil vezes mais interessantes que toda aquela multidão de "actores" das novelas portuguesas.

Cabrão do pássaro

2006-08-24T23:59:00.000+01:00

Não aconselhável aos "púdicos victorianos", pela linguagem utilizada.

Olhem lá com atenção. Qualquer um que consiga ler um mínimo que seja de expressão corporal (não é só pra utilizar na mesa do "Luis da Rocha", é também para aplicar), e qualquer um que se digne pertencer ao reino animal e a não ser uma simples couve-lombarda o conseguirá, repara logo que o cabrão do pássaro é um hipócrita, falso, falsário e falsete, queixinhas quanto-não-baste disposto a arruinar 33,33% do seu mais que ínfimo universo (é só ele, mais a velha e o gato) a bem do seu prazer onanista (porra, gaita de palavrão) de ver o pobre desinfeliz do gato levar porrada nos cornos que a velha lhe descamba à custa daquele podre guarda-chuva que nunca mais se parte.

Mesmo em miúdo nunca gostei do cabrão do pássaro. Nunca. Basta ver que o gato , mal aparecia por uma nesga da porta e olhava para a merda da gaiola, estava logo a apanhar com a gaita do guarda-chuva nos cornos, só por um simples olhar.

A velha ía às compras, quando voltava lá estava o gato a comer na cornadura.

A velha estava a fazer um chá, assim que se lembrava lá desancava o pobre coitado.

A velha ía mudar o penso (não ía porque isso não pode aparecer nos desenhos animados americanos, mas enfim), lá estava o gato a comê-las.

Porra de sina a do gato.

Mas se o felino apenas existia por isso mesmo, pela razão do saboroso penudo, porque é que a p**a da velha não punha um cadeado na merda da gaiola?

Hoje deu-me pra isto, nada de especial, é só porque não gosto do pássaro, presunçoso, descarado, queixinhas, f.d.p., protegido da p. da velha, mais a p. que o pariu!

O mundo deu duas voltas

2006-08-24T00:06:00.000+01:00

O mundo deu duas voltas (no sentido literal, porque no figurado... ufaaa.) desde que a azinheira entrou para a "blogosfera". Faz hoje dois aninhos que aqui escrevi que "Alguém pode amar o que não conhece?", referindo-me a certa atitude perante a "alentejanidade"; atitude essa de indivíduos nascidos AQUI no Alentejo.

Se a "escrevinhatura" tem sido menos abundante nos últimos tempos é porque a família também tem direito a nós durante umas horitas por dia (e têm de ter acesso ao Messenger, ao hi5 - chamam-lhe aifive, pra isto já sabem inglês, eh eh, aos resumos das merdibelas e merdas com açucar durante umas HOROOONAS. No entanto, sinto-me contente (cretinos, estejam calados que eu não disse "realizado") por poder intervir mais um bocadinho nesta bola azul.

Quanto a fazer a história da azinheira, quem quiser que se entretenha a ler os "posts", eh eh.

Daqui mando os parabéns ao amigo abade anacleto que também está a recuperar o fôlego das velas que apagou ontem.

Aos amigos e amigas que por aqui passam, que comentam ou não comentam, e aos inimigos (não me parece que tenha, "pero que las hay, hay) um obrigado do fundo do pêto.

Os cumpridores-a-qualquer-preço

2006-08-21T12:27:00.000+01:00

Conta-se que um alentejano chegou a Lisboa e ficou muito admirado quando reparou em dois trabalhadores, munidos um de pá e outro de picareta, que se dedicavam à tarefa de abrir e tapar buracos. Um esperava enquanto o outro "picaretava" até abrir um buraco de uns setenta centímetros de profundidade, desviando-se a seguir para o da pá tapar o dito cujo, trabalho que acabava com duas palmadinhas da pá no montinho de terra que ficava testemunhando o local da obra. Lá acendiam uma cigarrada e abalavam para uns trinta metros de distância, repetindo-se o ritual.

O homem não se conteve perante tão bizarra tarefa, e lá teve de indagar o que se passava.

- Boas tardes.

- Boa tarde.

- Então os senhores estão trabalhando.

- Pois então, não se vê logo?

- E qual é o vosso trabalho?

- Você é alentejano, não é?

- Sou, e daí?

- É que se nota logo. Não me diga que não vê que andamos a trabalhar para a iluminação da rua.

O espanto do nosso compadre estava-lhe marcado no rosto.

- Pois... mas eu nunca vi abrir buracos para tapar logo de seguida.

A resposta foi clara:

- Oiça lá. O sr. engenheiro mandou-nos pôr os postes nesta rua, duma ponta à outra. O meu companheiro abre os buracos. A minha tarefa é tapá-los. Lá por ter faltado o colega que põe os postes a gente não deixa de fazer o nosso trabalho.

...

É claro que a história é anedota, mas não deixa de caricaturar a falta de espírito crítico que pode levar (acredito que por simples descuido facilmente solucionável) a situações semelhantes à que o nikonman aqui aponta. Ou até pode haver razões que a razão desconhece.

Vai um mergulhinho?

2006-08-08T22:16:00.000+01:00

Vai para uns trinta anos que não passava pela água da piscina de Beja. Zanguei-me com ela num verão em que saí de lá com os olhos mais vermelhos que um pimentão, tal a quantidade de desinfectante que para ali era mandada "a balde". E foi ali que tive as minhas aulas de natação aos dez anos de idade, foi ali que fui (mau) nadador do Desportivo de Beja pelos meus catorze anos, era ali que passava as manhãs e as tardes de verão com o grupo de amigos adolescentes depois de fazer a digestão a jogar "ó mónópólio" no antigo Centro de Juventude (e o sr. António a mandar vir com a algazarra que a gente fazia quando um sortudo conseguia ficar com a Rua Augusta e o Rossio logo de seguida, era cada "arrochada" quando lá punha os hóteis...). Era também na piscina que púnhamos uma moeda de 10 tostões (meio cêntimo, pra os menos cotas) na jukebox do bar do Nolasco para ouvir o "je t'aime moi non plus" que era mais do que proibido na altura, princípio dos anos setenta (fica aqui o desafio a essa malta que se julga práfrentex: utilizem o kazaa, o e-mule ou o raio que parta quem quiserem mas experimentem ouvir o "je t'aime", independentemente de suspiros e sussurros e depois digam-me o que pensam sobre uma música bem feita do princípio ao fim, letra e voz aparte).

Pois como ía dizendo, fiquei surpreendido, e pela positiva: começando pela entrada, não paguei. Os dadores de Sangue (com letra grande, pois então) não pagam; e acho mais que justo. Não que mereçamos ou almejemos recompensa, mas pode ser visto como o reconhecimento pelo acto que todos deveriam assumir - boniiiito. Domingo de manhã... ahhhhhh. Domingo, só é pena que já amanhã seja segunda. Também é pena que tenham tirado a metade do banco dos balneários que fechava a porta do cubículo onde a gente muda de roupa. Plenamente de acordo que a porta fosse ao ar; acabaram-se as ganzas e tal e tal ali ao desbarato, mas sempre a gente se sentava pra vestir os calções, é que isto de ter trinta+iva ....

Ponham lá, por favor, o relógio da torrinha a funcionar de novo. Ou será preciso o puto de alguém de peso ir pra dentro de água pensando que já fez a digestão, com as fatais consequências, pra que "afinal quem é o responsável??!!"

Prontos (está na moda o prontuchhhh, que é feito do velhinho "pronto!"?), já viram que gostava e gosto da piscina de Beja. Tirando a vespa que pisei (gozem, gozem...), estou pronto (eh eh) a voltar lá.

Mas, por favor e a bem duma terra que tem a praia mais próxima a uns trinta quilómetros (Messejana...) acabem de vez com coisas como esta.

Subsídios para a história do surrealismo em Portugal

2006-07-21T19:35:00.000+01:00

Domingo, 9 de Julho de 2006.

- Cabovisão, boa tarde, está a falar com Abel Abelardo (nome fictício) em que posso ser útil?

- Boa tarde. Sou vosso cliente e pode mesmo ser útil. Primeiro pode transmitir um recado a alguém seu superior com responsabilidades na empresa?

- Sim, pois claro. Queira fazer o favor de dizer.

- Diga a alguém seu superior com responsabilidades na empresa que o serviço que estão a prestar é uma porra. Pode dizer porra porque sou mesmo alentejano. O vosso serviço está uma poooorra.

- O senhor tem algum problema que possamos resolver? (bem treinado... voz monocórdica, não demonstrando a mínima emoção, fingindo não saber o significado de poooorra, não há dúvida que se estão a esmerar).

- Antes que me pergunte, o meu número de cliente é 123456789 (fictício também, pois claro, pensavam que eu ía dar aos amigos leitores o meu verdadeiro número?).

- E em que posso ser útil? (porra, já se esqueceu da primeira coisa em que poderia ser útil).

- Quero reportar que desde ontem à tarde não tenho qualquer ligação à net.

- Pois sim, sr. Fulano de Tal. Já experimentou afastar o modem do monitor e blá blá blá tudo aquilo que a gente sabe?

- Já fiz reset ao modem, já afastei o modem do monitor e blá blá blá tudo aquilo que a gente sabe.

- Pois estou aqui a ver que o senhor está sem ligação à net (PORRA! Então mas o que é que tenho estado a dizer a este treinadíssimo monocórdico?!?).

- Siiiimmmm...

- A que horas está disponível para uma visita do técnico?

- Só depois das dezassete e trinta.

- Só depois da dezassete e trinta (olha! aqui há eco!!!). Então o nosso técnico visitá-lo-á na quarta-feira a partir das dezassete e trinta. Informo o sr. Fulano de Tal que se a responsabilidade da interrupção de ligação à net não fôr nossa terá de pagar vinte e cinco euros da deslocação do técnico.

- Tudo bem. Eu contratei um serviço convosco que está subvertido unilateralmente: canais codificados que não o eram aquando da subscrição dos vossos serviços, pago uma ligação à net que não vou ter durante mais três dias, e vocês querem que eu pague 25€ pela deslocação do técnico. Eu pago com todo o gosto mas com o devido conhecimento ao Instituto de Defesa do Consumidor!

Silêncio de sete ou oito segundos do outro lado, porra que esta fez mossa.

- Canais codificados? Que canais? (ai agora sou eu que devo responder?)

- É só ouvir o vosso atendedor automático enquanto esperamos, mas posso desde já adiantar que nada tenho a ver com direitos de transmissão de jogos do Mundial. Pago um serviço e não me parece que esse pagamento dê à Cabovisão o direito de se eximir aos deveres contratados. O contrato é omisso quanto ao assunto.

Mais silêncio do outro lado, parece que estou mesmo a fazer mossa, e isso dá gozo, eh eh.

- Sr. Fulano de Tal, em que mais posso ser útil?

Ena, esta do "em que mais" quererá dizer dizer que vai mesmo ser?

- Diga-me se vou receber a revista da Cabovisão em tempo útil (útil, util, útil, é só utilidade), é que se continuar a ser como nos outros meses e como já estamos a nove do mês, se eu a comprar ainda me vai ser de alguma utilidade!

- Pois deve haver algum extravio na sua caixa de correio e terei todo o gosto em enviar-lhe uma segunda via da mesma.

Esta da "segunda via da mesma" é o máximo. E a minha caixa de correio deve ter trezentas e vinte e cinco assoalhadas fora as casas-de-banho e o sótão sem contar com a cave e garagem para se perder lá a revista...

- Sim, concerteza, mande mas não se esqueça de mandar também uma segunda via da mesma aos meus vizinhos, pois desde há uns meses a esta parte que se vêm extraviando as revistas da Cabovisão também dentro das caixas de correio deles.

- Sr. Fulano de Tal, em que mais podemos ser úteis? (Espectacular!! Fenomenal!! Passou da 1ª pessoa do singular para a 1ª do plural!!! do "posso" para o "podemos". Lá se está o treino a ir por água abaixo).

- Era só isto. E não se esqueça que a guerra não é consigo mas com a empresa. Faça o favor de dizer a alguém seu superior com responsabilidades na empresa que o vosso serviço está uma porra.

Ideia deliciosa

2006-06-25T23:00:00.000+01:00

Recebi reencaminhado pelo Zig uma apresentação em Power Point que tem uma ideia simplesmente fantástica. É extremamente simples de pôr em prática e um autêntico ovo de colombo; se nada resolver, pelo memos temos a consciência tranquila por ter tentado remar contra a maré. Pela minha parte já comecei.
Ora aí vai com algumas alterações que fiz, mas que em nada alteram a ideia original:

Com as facturas da electricidade, do telefone, recebes PUBLICIDADE! Não a deites fora!
Guarda-a, junta-a e envia-a aos respectivos serviços! Deixa que sejam eles a deitá-la ao lixo.
Recebes correio para empréstimos, cartões de crédito... ou «negócios», muitas das vezes acompanhados de ENVELOPES DE RESPOSTA PAGA. Em vez de deitares estes para o lixo, mete essas inutilidades nos envelopezinhos e põe-os no correio.
Envia:
- a publicidade do mecânico automóvel ao operador telefónico
- os cupões de descontos de pizzas ao teu banco
- as promoções do supermercado a ... quem tu quiseres.
Verifica sempre se algum dos teus dados pessoais não figura nalgum daqueles documentos devolvidos.
Em último caso podes também enviar o envelope de resposta paga VAZIO.
Que tal? Se todos fizermos isto os "chatinhos" que nos andam a azucrinar o juízo receberão de volta todas as porcarias que nos enviaram. Eles que as apreciem. Pagarão eles próprios as franquias e duas vezes: o envio e a devolução.
Reencaminha esta ideia a 1, 2, 3 ... 50 amigos e divirtam-se.
Uma maneira de ter menos resíduos e de ajudar a preservar as florestas.

Quem estiver de acordo ponha o braço no ar!

A coisa mais chata do mundo

2006-06-21T23:16:00.000+01:00

A coisa mais chata do mundo é, sem sombra de dúvida, levar alguém bêbado a casa.
Se tiverem coragem experimentem...
Deixem em comentário a vossa "performance".

A que horas é o próximo autocarro?

2006-05-27T23:32:00.000+01:00

Penso que os partidos políticos, independentemente da cor ou do nome ou mesmo da sua colocação relativa esquerda/centro/direita não se conseguem livrar da fama (e proveito) de servir de trampolim aos "trepadores" que têm pululado na política nacional e municipal. E onde há fumo há fogo. Por mais que nos tentem convencer do contrário. E tanto maior é essa minha convicção quanto mais esses mesmos partidos (ou movimentos) se apregoam como tentando preencher lacunas a que nenhum dos outros deu importância; ou seja, verdadeiro poder de decisão por parte das pessoas enquanto isto mesmo e não pelo degrau da escada hierárquica para onde os pretendem remeter, reunião à volta de assuntos urgentes e discussão aberta em vez do célebre "braço no ar" porque é da minha cor ou porque o emblema da lapela é igual ao meu.
E porque já fui militante de partidos políticos (que à partida seriam impolutos em relação ao acima exposto mas que à chegada eram tudo menos isso mesmo), é que ainda acredito que as pessoas podem e têm obrigação de fazer aquilo para que Manuel Alegre alertou: mandar para as urtigas a hierarquia e a "disciplina" partidária, votar em consciência com a própria consciência, marimbar-se nos estatutos do partido e assumir as paixões, acreditar (enfim) na democracia. Em duas palavras: ser cidadãos.
E exactamente por assim pensar é que também acho que os tais "trepadores" começam (fatal como o destino) a lançar ganchos sobre os caminhos que a candidatura de Manuel Alegre abriu (ou melhor: poderia ter aberto) sobre a maneira de pensar os "corpos gerentes" aqui do rectângulo à beira-mar plantado. Não me tendo chegado às mãos os estatutos do Movimento de Intervenção Cívica, parece-me pelo que li nos jornais que vai haver desde generais a praças, passando por "imposição de medalhas" (é a minha maneira de apelidar os membros de honra). A posição alcançada nas presidenciais poderia ter servido para relançar a consciência cívica e o debate aberto e assumido sobre todo e qualquer ponto de interesse colectivo. Mas parece que não, a água já está inquinada. Assim, e porque só não muda quem nada aprende, Alegre deveria sair do autocarro enquanto é tempo e apanhar outra carreira; é que esta já tem muita malta tentando viajar à borla.
.
Talvez não devesse ter escrito este "post", mas a verdade é que já por mais de uma vez fui convidado para pertencer a listas autárquicas (de diversos quadrantes políticos), tendo de dizer que não em virtude de pensar exactamente pelas razões que me levaram a simpatizar com a atitude de Manuel Alegre. Será necessário dizer que os convites se reportavam aos degraus cá de baixo, que ajudam os "trepadores" a guindar-se ao pau da bandeira?

Dejá-vu ?

2006-05-24T19:21:00.000+01:00

O seguinte texto recebi-o por e-mail dum remetente desconhecido, tendo sido ao mesmo tempo enviado para mais de trinta receptores. Spam ou não, sei que o que ali está é verdade (eh eh), pelo que não resisto a partilhá-lho com todos vocês.

Todos os dias a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar. Produzia e era feliz.
O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão. Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada. Contratou então uma barata que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi estabelecer um horário para entrada e saída da formiga. De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a elaborar os relatórios e contrarou uma aranha que, além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análises de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito. Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga, de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo.
O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete. A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalhoe no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.
Foi nessa altura que a cigarra convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a Unidade onde a formiga trabalhava já não rendia como antes, e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes, que concluía: "Há muita gente nesta empresa".
Adivinhem quem o leão começou por despedir?
A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".
Tenho a certeza de que estás pensando como eu: "onde raio é que já vi este filme?"

A mais bela bandeira do mundo

2006-05-20T23:24:00.000+01:00

fotografia adaptada daqui

1 - Gostei. Vi apenas um bocadinho pela televisão, mas gostei. Em contrapartida não fui à baila com a Dulce Pontes, desda vez desiludiu-me um bocadinho; lento demais, mortiço, e se alguém tiver a gravação pode ver que houve lá pelo menos dois pontapés n"A Portuguesa".

2 - Resta agora esperar pela atitude do pessoal "civil": ainda por aí existem farrapos de nacionalidade pendurados nas antenas, nas cordas da roupa... assim que passou a "tusa do mijo" marimbaram-se no nacionalismo e cagaram-se no trapo.

3 - Parabéns aos chineses. Finalmente apareceram no "Modelo" (deviam pagar-me a publicidade) bandeiras decentes, não consegui encontrar um único erro, desde as medidas aos célebres castelos. Sem faltar o rebordo branco no escudo, inserido este em rectângulo virtual de 7 por 8 (isto é que é mania, hem?).

4 - Afinal onde é que andam os nossos têxteis? Mais uma vez ultrapassados na curva enquanto discutiam o "perigo amarelo".

"Se o Dantas é português, eu quero ser espanhol"

2006-05-08T22:38:00.000+01:00

A imagem foi tirada daqui

Contra tudo e todos, o ministro da saúde quer que os nossos filhos sejam espanhóis.
Com sinceridade, já começo a estar-me nas tintas pra essa treta do Conde Andeiro que estava metido no armário depois de andar a pinar na "Aleivosa" no alvorecer do 1º de Dezembro de 1640; na guerra das laranjas e na questão de Olivença; na batalha de Aljubarrota com cada português a aguentar-se contra cinco espanhóis (logo cinco), com a dita padeira que, fininha e formosa como donzela que se quer, despachava (tá-se mesmo a ver) à pazada barbudos castelhanos habituados à vida guerreira; com o filipe-segundo-de-espanha-primeiro-de-portugal mais o seu descendente e ainda o neto; com a gaita do tratado de tordesilhas.
Já não há mesmo pachorra. Deixem-me ser espanhol, ora gaita!
Se o senhor ministro da saúde acha que mais proveitoso do que arranjar condições pra que os portugueses nasçam em Portugal, é fechar maternidades pra que as nossas pançudas vão ali ao lado, pois seja. Se o senhor ministro fica contente que as nossas barrigudas tenham de andar noventa e mais quilómetros de táxi, sujeitas aos solavancos, se acha que isso é mais seguro, feche a porra das maternidade que os nossos filhos vão ser paridos ali em Espanha. Se o senhor ministro da saúde pensa que a maioria da gente deste país tem dinheiro pra andar a parir em clínicas particulares, lá tem as suas razões.
Mas se o senhor ministro é português, eu quero ser espanhol. PIM!

Semáforos

2006-05-05T11:50:00.000+01:00

Fiquei a saber pelos noticiários e por aqui que, afinal de contas, a temporização dos semáforos é regulamentada por lei. De verdade que nunca tinha pensado no assunto. Mas como para Lisboa me estou eu nas tintas, que aquilo é Portugal e eu, felizmente, estou na paisagem, dou os parabéns à Câmara Municipal de Beja por ter sido pintado um traço contínuo ali junto ao Mercado Municipal; desta vez acertaram. É que quem vai dos lados do Liceu, apanhando o mercado ao lado esquerdo, estava sujeito a ter de esperar que quem, no desempenho da sua profissão e com toda a legitimidade, tivesse oportunidade de virar à esquerda. Parece que com a obrigatoriedade de ir à rotunda lá ao fundo a coisa ficou resolvida.
Mas como tenho sempre de incomodar um bocadinho... quem é que põe (e porquê) a gaita dos semáforos em intermitente certos dias da semana?

sinceridade...

2006-05-05T11:03:00.000+01:00

"O holocausto não aconteceu ... ainda."

Retirado daqui

SEMPRE!

2006-04-24T23:22:00.000+01:00

Lembro-me que o dia 25 de Abril de 1974 foi quinta-feira. Um daqueles dias chatos, embrulhados e frios, com um ventinho ainda mais chato. Eu tinha a mania (e a possibilidade) de ficar a ouvir rádio pela noite dentro, a ler na cama, com os auscultadores (nem auriculares tinham o direito de ser, e só se começaram a chamar "fones" com o advento das telenovelas), mas logo por azar nessa madrugada nem levei o rádio para a cama. Também tinha ideia de como se vivia: os catorze anos já tinham ouvido muita conversa, coisas que "só se fala aqui em casa, isto não se pode dizer lá fora" e dois tios que tinham passado um pela Guiné, outro por Moçambique, numa guerra porque aquilo é nosso que nós é que fomos pra lá desenvolver. Queria ver se os russos ou os cubanos tivessem vindo para cá "desenvolver", o que diriam os mesmos nessa ocasião...

A chegada ao Liceu pelas oito e trinta, a malta comentando que "esta merda tá preta, pá, aquilo lá pra Lisboa tá mal" e que "mas ali na pide não se nota nada!", a PIDE que ficava na Avenida Vasco da Gama, por trás (ao lado) do Liceu.

Lembro a cara de medo de alguns professores, arrependidos do dia 24, e a de outros, esperançados no 26.

E vejo uma geração que nasceu depois do vinte-cinco, que hoje tem direito (felizmente) a cartão jovem, inter-rail, programa erasmus e internet, pode entrar no cinema pra ver filmes de classificação superior em três anos à sua idade, e que nós, mesmo com idade suficiente, só os apanhávamos cá um ano ou mais depois de terem sido produzidos, geração essa onde (infelizmente) há indivíduos que impunemente fazem a saudação nazi, clamam por colónias que (como qualquer colónia) nunca foram de mais ninguém a não ser de quem lá nasceu, amestrados para isso por pais que, se se voltasse a uma guerra colonial, punham os nazizecos "lá fora" num exílio dourado.

Mais que não fosse, só pela possibilidade de não ter que ir pra uma guerra que não era minha, andar aos tiros contra quem tinha ( e tem ) ainda menos que eu, habilitando-me a uma condecoração póstuma imposta por um fulano cujo filho atleta de alta competição era "inapto" para a guerra do papá, tendo eu levado um balázio no seu lugar, mais que não fosse, só por isso já valeu a pena o vinte-cinco.

Prometo que, independentemente da data, vou aqui voltar ao assunto, porque 25 de Abril SEMPRE!

À solta ...

2006-04-20T23:42:00.000+01:00

Acabo de ver no telejornal mais uma daquelas que nos deixam a pensar sèriamente se o criminoso é este ou o outro. Um indivíduo que provocara desacatos, e que já estava neutralizado por três elementos da PSP do Porto é agredido por um quarto agente que, sei lá, se deve ter sentido verdadeiramente ameaçado pelo meliante que, como já referi, estava neutralizado por apenas três colegas seus.

Sinceramente penso e aplaudo quando sei dum polícia ou guarda que, perante a ameaça dum indivíduo armado e pouco dado a brincadeiras, puxa da arma e a sabe usar, venham ou não fulanos de microfone em punho com perguntas do género: "Mas você gritou mesmo que disparava se ele não parasse? E quantas vezes?!?" . É que o polícia, o guarda, o agente da judiciária também têm família e, como se costuma dizer, quem o tem tem medo. E vai daí usa a arma dentro dos limites que lhe foram ensinados e recomendados. E quando isso não acontece, quando se quer facilitar e condescender, é quando se arrisca, seja lá em que profissão fôr.

Mas com o que não posso concordar é que um pobre diabo seja tão cobarde que se sinta ameaçado a ponto de agredir um energúmeno armado com as suas próprias mãos e sujeito por apenas três agentes. Será falta de preparação? Será que entrou para a instituição pela porta do cavalo? Ou desiquilíbrio psíquico? É que seja qual fôr a causa, tem tratamento adequado. E deverá ser tanto mais célere quanto mais a própria PSP, e outras forças, se sintam e queiram ser sentidas como da ordem, em vez de refúgio de desordeiros.

As imagens, captadas à socapa no silêncio duma janela por um vídeoamador não deixam qualquer margem para dúvidas, a única dúvida que deixam é se e agressão não foi mesmo efectuada com o cassetete.

Quanto às reacções, o inspector da administração interna garante que se está a proceder a um rigoroso inquérito. Seja-me permitido duvidar dos resultados. Um indivíduo que tem uma arma à cintura e que num caso destes respondeu da maneira referida, como vai responder da próxima, se também não reparar em nenhuma câmara de vídeo? Será que o "rigoroso inquérito" vai mesmo até ao fim e servir de exemplo tanto para os agentes sérios (felizmente a maioria) como para o cidadão comum?

Também parece que o agredido (que acredito houvesse razões para ser detido) não quer apresentar queixa. Terá sido "aconselhado"?

Que se lixe o maluco

2006-04-14T15:31:00.000+01:00

Não sou a favor da pena de morte. Não que não pense que é o que certos indivíduos merecem, chego mesmo a bradar que há "indiciados" que nem direito a julgamento deveriam ter. A quente, ali no momento, acho que se poupariam muitos fundos e trabalho à comunidade se certos tipos fosse "suicidados" à socapa. Estou completamente de acordo que determinados terroristas deveriam ser "limpos" do mapa sem que quem quer que seja sonhasse que o maldito se tinha enforcado na trave dum celeiro cinco metros acima do solo enquanto dormia.
É que um gajo desses que "se suicide" deixa de ser um mártir para os pacóvios que o seguem e assume a cobardia mestra que é furtar-se a enfrentar as acusações que sabe mais que verdadeiras contra os seus actos que sabe mais que cobardes (como qualquer acto terrorista, assumindo muito simplesmente como terrorismo aquilo que agride inocentes que não estão nem contra nem a favor da luta do cobarde atrás referido).
É por isso que, tirando o asco, me dá vontade de rir a notícia que dá conhecimento que determinado gajo (seria falta de respeito para comigo próprio pôr aqui o seu nome) se afirma convicto da razão ao perpetrar o "11 de Setembro" e, mais, sente prazer e felicidade ao ouvir o sofrimento das vítimas e seus familiares.
Um indivíduo como este não merece nem mais um dia de liberdade, por duas razões muito, muito, muito simples:
- se está no pleno uso das suas capacidades mentais (do que não duvido), tem plena consciência da aberração dos seus actos bem como do que representa a sua existência em termos de segurança para a humanidade. E deve ser posto "de molho" durante uns trezentos anos para que não sucedam poucas-vergonhas como sucedem em Portugal com a amnistia das presidenciais, a amnistia do Natal, a amnistia, das autárquicas e do raio-que-os-parta, em que nos arriscamos a ainda ter de pedir desculpas ao bandido por não estarmos na trajectória da bala;
- se não está na posse das suas capacidades, é porque a isso foi aconselhado pelo advogado de defesa. Então que vá para um hospital psiquiátrico e que (ao contrário desta anedota a que alguns chamam país) só saia de lá quando houver provas de que está mesmo curado da sua sociopatia!
De certeza não faltarão por aí os comentadores do costume, arrotando as postas (bostas) do costume contra o intervencionismo norte-americano, esquecendo-se de mais de seis mil inocentes só naquele dia.

Mais uma lei para cobarde cumprir

2006-04-06T23:08:00.000+01:00

Caíu o mundo! Querem matar a música!

É assim que os miúdos ( e graúdos) amantes de música vêem a nova "lei" que os proíbe de sacar músicas da NET. O terror instalou-se, trazido pelos pistoleiros a soldo dos crápulas que (ainda) imperam na distribuição fonográfica. Neste caso, dos sabujos que cá dentro andam a reboque do que "de melhor" se faz lá fora, baseados na ignorância e no medo que daí advém.

Analisemos a coisa com calma, mesmo sem grandes conhecimentos jurídicos e sem quaisquer pretensões a "hacker".

Comprei um CD do R. Veloso, ou dos Pink Floyd. Quem me proíbe de o emprestar a um amigo? Por acaso a proibição de reprodução pública inclui que o toque numa festa em recinto fechado para a qual convidei 325 pessoas amigas? É que assim fôr quero desde já saber a que fiscal devo untar as patinhas para que não me venha pedir que preencha o formulário para pagar à Sociedade Portuguesa de Autores o "xis" por música... E mesmo esse pagamento à S.P.A. quem é que me garante que não vai para a conta da filha do director não sei quantos e que tal e tal.. bem, vocês sabem a bronca da S.P.A. no ano passado...

Lá porque tenho uma arma em casa, não tenho o direito de matar quem quer que seja. Isto é: lá por ter o Kazaa, o AudioGalaxy ou o eMule não tenho o direito de "biscar" músicas na net. Pois bem , até aqui, PARECE que não há problema. Ou seja, problema há desde que as músicas sejam para mim. Se eu as sacar e conseguir RE-RE-RE-produzir essas músicas a nível industrial para vender num mercado-dos-lelos ou na feira-de-agosto-que-agora-é-em-outubro, com capa igualinha e tudo, vai-te embora ó melga que eu não vi nada.

Vejamos a coisa sobre o outro prisma. Qual a entidade competente pra verificar as minhas andanças pela internet? É que até ao momento continua por aí a pairar muito pedófilo, continua o tráfego de material pornográfico com crianças e parece que nada nem ninguém se importa, ou então toda a gente que deveria actuar anda apenas a fingir que o consegue fazer... Em que ficamos? O meu gosto por música é que é o crime?

Ficamos então com aquele amargo de boca de que o mundo nos está a cair no alto da cabeça. Vem-nos à lembrança os carregamentos que fazemos no telélé em que só pela real preguiça lusitana não metemos número de contribuinte, que é para os crápulas das operadoras continuarem a gozar à boa e à portuguesa isentos de IRS sobre os nossos pagamentos. E depois acreditamos que nos "ofereceram" 250 mensagens à borliu. O papelinho do parquímetro que ainda dá pra mais vinte minutos vai para o lixo, sabendo que aquele coitado que ali chegou mesmo quando a gente ía a sair só lá vai estar dez... mas que se lixe... se eu paguei, paga lá tu também, e o mínimo é meia hora! Querias o papelito, não?, vai-te mas é lixar.

Cá por mim, os verdadeiros heróis vão ser a malta dos portáteis. "Encostem-se" às paredes das empresas com ligações "wireless" e saquem o mais que puderem. Até lhes bato palminhas.

Fica uma questão no ar: onde anda essa tal Comissão Nacional de Protecção de Dados?

Blogo. Logo, existo

2006-04-03T19:48:00.000+01:00

Foi por um "e-mail" do nikonman que fiquei a saber que este "blog" foi referido no nº1 Correio Alentejo.

Como qualquer ser humano, mesmo sem pretensões a ser um farol nalgum lugar do mundo, gostei. Mesmo sem tempo pra me sentar aqui com regularidade e dizer o que me vai na alminha, motivado pela existência nesta cidade com que todos os bejenses (eu sou bejense) mantêm uma relação de amor/ódio enquanto cá vivem.

E sei também que aquela referência cria responsabilidades, pelo menos regularidade a mandar para aqui o que me passa pela cabeça. A avaliar pela estatística, as visitas aumentaram em flecha (é assim que se diz? e que significa?). Vou tentar ser regular.

Ao Correio Alentejo um abraço de agradecimento e votos de sucesso (mesmo que não me tivessem referido, eh eh).

Como manter um nível saudável de insanidade

2006-03-25T15:56:00.000Z

1 - No teu horário de almoço senta-te no teu carro estacionado, põe óculos escuros e aponta um secador de cabelo para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.o.rei@rtf.pt
3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
4 - Encoraja os teus amigos a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada.
5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça".
6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína muda para café extra-forte.
8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais":
9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa responde "isso é o que tu pensas".
10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12 - Não uses pontuações.
13 - Sempre que possível salta em vez de andares.
14 - Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.
15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
16 - Canta na ópera com os actores.
17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18 - Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar (isto é especialmente efectivo se o teu chefe fôr do sexo oposto).
19 Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda, 2ª sanita".
20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. Põe um Cd com sons da floresta, durante o dia inteiro, e imita ruídos de macaco.
21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque vai chover.
22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro na Queda.
23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita "Jackpot !!!"
24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".
26 - À hora do jantar anuncia aos teus filhos "Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita :" Amor, a tua mãe chegou!".
28 - Por fim, para manter um nível de insanidade...
30 - Manda este texto para todos os teus amigos, mesque àquele que to enviou. Mesmo que te tenham pedido para não lhes enviares nada.
30 - Envia, pelo menos, 10 vezes a cada um! ... de acordo com a profecia.

Recebido por e-mail

E a astronomia pró galheiro, não é?

2006-02-21T20:56:00.000Z

Cá por mim já sou pouco adepto de religiões, sejam lá elas quais forem. E continuo com a ideia de que a primeira religião nasce quando o primeiro esperto encontra o primeiro medroso (vidé António Gramsci - esta é só pra mostrar cóltura).E já sei que para o ano vou outra vez papar com o milagre de Fátima, porque se cumprem noventa anos do milagre de fátima, e porque o milagre de fátima isto, e porque o milagre de fátima aquilo. Imaginem só o que vai ser em 2017; quase o mesmo do que ganharmos o campeonato do mundo.

Sou ateu a cento e um por cento. E tenho orgulho nisso. É que se eu, sem ter provas de que qualquer deus não existe o assumo como não existente, há aqueles sem ter qualçquer prova de que existe assumem exactamente o contrário. Também lhes dou ainda um pontinho de benefício da dúvida: aquilo que para mim são não-provas para eles são provas absolutas; mas cuidadinho: são não-provas de existência; da mesma maneira as não provas de não-existência deveriam ser respeitadas apenas como tal e nunca para validar "milagres". E por aqui me fico quanto à parte filosófica da coisa.

Também não me venham para cá os "adeptos de trazer por casa" com a história de que "o meu Deus é à minha maneira e não como os padres mo descrevem". Paupérrimo argumento que nada argumenta. O meu vizinho é um gajo porreiro ou uma besta, independentemente de ser ou não "à minha maneira e como os outros vizinhos mo descrevem". E existe, e é meu vizinho por minha sorte ou meu azar, ou não existe.

Não propriamente da mesma maneira, mas dum modo ainda mais linear, a astronomia e as leis da física existem. E são imutáveis seja qual fôr a posição filosófica/religiosa de cada um. A cagadela do pássaro que vem por aí abaixo não se safa à mais elementar das leis da gravidade que Newton descobriu e muito menos à aceleração dos graves antevista por Galileu. E tanto atinge a cabeça dum tipo que partilhe as minhas ideias como a do mais abnegado rato-de-sacristia de qualquer dos hemisférios terrestres. Também da mesma maneira um corpo celeste não dança. Nem começa a dançar por obra e graça do divino (desculpem lá esta da obra e graça) e a rodopiar por aí ou para aqui e para ali. A sua simples deslocação relativamente ao sistema de que é centro, de modo a ser visível dum dos outros corpos do sistema seria um cataclismo de tal modo grave que poria em causa (ou terminaria com) a existência desse mesmo sistema enquanto tal.

Pergunto-me então por que é que a igreja católica continua apostada na "dança do sol" de Fátima, hoje em dia, princípios do séc. XXI, quando se sabe que tal é completamente impossível? Da mesma maneira (e sem desfazer nas crenças de algum professor de astrofísica) gostaria que me explicassem da (im)possibilidade de tal fenómeno.

NOTA: que me desculpe o nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros (letra grande que o respeitinho é muito bonito), mas não ofendi nenhuma crença religiosa, pois não?

Ah, quase me esquecia: Sr. Dr. Freitas, apesar de ateu não tenho culpa das Cruzadas, elas foram instituídas pela "tolerância" católica.

Dr. Freitas, tenha juízo, por favor

2006-02-15T13:30:00.000Z

Estava nos últimos minutos a presenciar o noticiário da RTP1 (neste momento são 13:30) e eis que me "caíram aos pés", como se costuma dizer em português de quem os tem. Não é que o excelentíssimo senhor embaixador do Irão em Lisboa afirma que há que fazer as contas porque não foram seis milhões de judeus os queimados na segunda guerra mundial? Boa oportunidade para o governo repensar as causas do mau aproveitamento a matemática dos jovens portugueses; este senhor, juntamente com o seu-amigo-nosso-ministro-dos-negócios-estrangeiros era muito bem capaz de dar resposta ao problema.
O Irão, e não só, tem vindo a desenvolver um esforço quase caricatural (passe lá a redundância) para obter a ribalta política mundial e, ao mesmo tempo, mobilizar os seus cidadãos para uma "guerra santa" contra tudo e todos que sejam ocidentais. Será que isto tem a ver com o enriquecimento de urânio?
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O que não nos explicam o senhor embaixador mais o seu-amigo-nosso-ministro-dos-negócios-estrangeiros é como é que as caricaturas foram publicadas na Dinamarca em Setembro de 2005 e só agora é que lhes saltou o umbigo.
O que não nos explicam o senhor embaixador mais o seu-amigo-nosso-ministro-dos-negócios-estrangeiros é como é que em Outubro de 2005 já o jornal egípcio Al Fager publicava os "cartoons" sem que daí viesse fosse que mal fosse ao mundo.
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O que o amigo-do-embaixador-do irão-nosso-ministro-dos-negócios-estrangeiros não quer ver é que o que está em causa são muito mais do que meia dúzia de bonecos (sem querer tirar ao "cartoon" o seu poder de mobilização e intervenção política); o que está em causa é a necessidade dos governos islâmicos reaverem os seus súbditos que começavam a abrir os olhos devido a essas coisas pecaminosas chamadas telemóveis, internets, televisões, rádios. Logo por acaso coisas de que os seus "mártires" se servem para perpetrar assassinatos em massa como no 11-de-Março ou no 11-de Setembro.
Ainda acerca do senhor embaixador do Irão mais o seu-amigo-nosso-ministro-dos-negócios-estrangeiros, vale a pena visitar http://povodebaha.blogspot.com/
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Pronto, o Zig apanhou-me

2006-02-15T10:00:00.000Z

Costumo andar por aí espreitando pelos "blogs" mas desta vez tramei-me: o Zig desafiou-me para uma brincadeira que anda agora aqui a correr, e que consiste em enumerar 5-manias-5 , cumprido o regulamento. Só por causa das moscas aí vai já o "regulamento":

- cada desafiado deve "postar" no seu "blog" as 5-manias-5.

- deve dar conhecimeto ao desafiante de que já respondeu, através de "mail" ou comentário no "blog" deste.

- deve também desafiar outros cinco bloguistas para continuar a "bailação".

Cumpra-se então o destino (Zig, ficas a dever-me esta).

Mania 1 - As aspas, aquela coisinha assim " " que é bem visível em quase todos os meus "posts" (estão a ver?) onde apareça uma palavra estrangeira. Sei lá porquê, talvez uma questão de pudor pela nossa língua que tão maltratada tem andado.

Mania 2 - Bandeira nacional - Não é dessas merdices que por aí andam "made in china" com pimenteiros em vez de castelos e sem o risco branco à volta do escudo, ná. Estou a falar das genuínas, das repartições públicas e dos portugueses de gema (e clara). Onde quer que esteja a lindinha hasteada lá vou andando de pescoço torcido pra ver se continua a mania (dos outros) de a pendurar de cabeça pra baixo, arriscando-me a marrar com um pacato poste ou a pisar uma inofensiva bosta de cão pacificamente postada em seu descanso.

Mania 3 - Abaixo os apressados! - Andam por aí uns gajos com a mania de que não se deve deixar para amanhã o que se pode fazer hoje. Cá pra mim é uma grosseira tentativa de desvirtuar a minha máxima: para quê fazer hoje o que posso deixar para amanhã?

Mania 4 - O meu nariz - Experimentem isto (mas experimentem mesmo): ergam a mão direita (ou a esquerda, que os canhotos também têm direito à vida). Agora encostem a ponta do polegar à ponta do indicador, exactamente como se estivessem a pegar num baguinho de areia muito pequenino. Já está? Fazendo força dos dois dedos um contra o outro puxem o polegar para trás (em direcção à raiz do indicador) cerca de meio centímetro, como se rodassem o tal baguinho de areia, sempre fazendo força. É claro que a ponta da unha do indicador está agora ligeiramente afastada do dedo. Aproveitem para, nestas condições, introduzir a ponta do indicador numa das narinas. Já tá? Agorem "rodem o baguinho de areia" ao contrário e vão ver que apanharam algo. Puxem suavemente e têm ao vosso dispor mais um exemplar de "símius narigatus", essa coisa que alguns menos asseados insistem em embrulhar num trapinho e guardar no bolso.

Mania 5 - Ser feliz - Um colega de serviço disse-me isto há aproximadamente uns quinze anos: "Já viste que há aqui gajos que são autênticas maravilhas da natureza? Chegam de trombas, passam aqui o dia de trombas e vão-se embora de trombas. No dia seguinte voltam de trombas, e conseguem estar sempre de trombas E NÃO REBENTAM! Então não são autênticas maravilhas da natureza?"

Pronto, aí estão as minhas 5-manias-5. Onde é que agora vou desencantar 5 pra responderem a isto?

http://www.paxintratibus.blogspot.com/

http://bicho-da-mina.blogspot.com/

http://www.casadamalta.blogspot.com/

http://temavondo.blogs.sapo.pt/

http://www.de-tudo-um-pouco.blogspot.com/

Desculpa lá Zig, mas não estou a ver mais ninguém, já tá tudo ocupado.

Estão mais preocupados com uma caricatura...

2006-02-04T16:08:00.000Z

As fotos seguintes recebi-as dum colega bloguista via e-mail. o texto que as acompanhava é o seguinte:

"Castigo a 1 rapaz que roubou pão no Irão...
Infelizmente, o que se vê nestas fotos é real e recente.
Esta criança Iraniana roubou pão e está a ser castigada.
Indignem-se e passem .

See how these "men" better calling them simply animals, punished a child who stole bread..
Please forward these pics..."

Ao que parece, para os líderes muçulmanos, tudo é desculpável desde que diàriamente se reze virado para Meca, de cu para o ar...

À sombra da azinheira

2006-01-21T15:42:00.000Z

Isté quié um'assombra!

Poderia ser a frase de espanto, mas é verdade. A imagem surripiei-a daqui , e partiu de uma mensagem que recebi a pedir informações sobre esta beleza. Segundo o indicado encontra-se ali para os lados de Castro Verde e já há uns vinte anos ouvi falar do assunto, mas pouca informação tenho sobre o mesmo. Se alguém souber, dê uma espreitadela aos "links" abaixo referidos e engrandeça mais um pouco a nossa terra.

A verdade é que já me tinham falado numa azinheira à sombra da qual se poderiam juntar mais de quarenta vacas (bem... vamos lá a levar isto a sério; é uma azinheira, não é uma discoteca!)

Link 1 - não deixem de ir aqui

Link 2 - e aqui também é obrigatório

Papel higiénico estampado, já!

2005-12-30T22:22:00.000Z

Já sei que me vão chamar bota-de-elástico, mas para aí é pra onde melhor durmo. Até porque se é de elástico adapta-se. E adaptar é mudar. E só não muda quem nada aprende.
E a Portugal Telecom aprendeu. Mas da mesma maneira que se aprendem coisas boas também se aprendem coisas más. E má é a publicidade que faz a si própria, gabando-se de ter sido pioneira europeia na banda larga, na oferta de acesso à net e mais que mais. Tudo bem até aí, cada um gaba o seu umbigo e a PT tem direito a fazê-lo, e pùblicamente, até porque tem mais massa para gabá-lo do que eu. Mais a mais em "horário nobre" da TV. Já ao que a PT não tem direito (e aqui o procurador da minha república ou quem o valha deveria fazer-se ouvir) é a fazê-lo com o hino do meu país (?) como música de fundo. É que o "spot" (é assim que se chama aquela porra agora, não é?) publicitário a que assisti há pouco tinha como música de fundo isso mesmo, a "Portuguesa" que, bem ou mal, ainda é o hino disto a que (repito-me) alguns têm a pouca vergonha de chamar país.
Proponho à administração da Portugal Telecom que mande fazer, para uso nos lavabos da empresa, papel higiénico estampado com o escudo nacional.

às vezes uma simples lanterna vale mais que cinquenta nós

2005-12-28T20:43:00.000Z

Nunca fui escuteiro. Nem escoteiro. E nem sei e muito menos quero saber a razão de uns o serem com O enquanto outros o são com U. (Só pra ser chato: uns é que é com U, outros é com O).
Também nada tenho contra, até muitos amigos me propuseram que ingressasse nas suas fileiras (passe o militarismo do termo) no início da minha adolescência mas nunca a tal me senti inclinado. Não que não goste de campismo, actividades ao ar livre e guitarradas à volta da fogueira. Também não foi por não ir muito à baila com fardas (que não vou). Também não tenho medo de aprender a fazer aquelas dezenas ou centenas de nós diferentes; e, vendo bem, pra quê? Sei fazer dois ou três e já chega.
No entanto, há coisas que me deixam deveras apreensivo, até preocupado. E vem isto a propósito dos seis escuteiros que se perderam na Serra da Estrela, felizmente já resgatados. Aquilo que acabou em bem poderia ser uma tragédia. Mas também poderia ter sido evitado se, mais importante que umas dúzias de nós diferentes, se tivesse atentado aos sinais atmosféricos que qualquer indivíduo menos afoito (ou mais realista) teria respeitado. Também li que não havia rede de telemóvel na zona; pronto, tá bem, nada poderia ter sido feito por esse lado. Mas o que é certo é que também ouvi esta manhã na rádio que "durante a noite víamos ao longe as luzes das buscas"... pois... e ninguém se lembrou de levar a porra duma simples lanterna com que pudesse sinalizar a sua presença.

Só porque me chamaram hipócrita, eh eh

2005-12-23T22:24:00.000Z

E mais uma vez cá estamos nós, babados de boas intenções, com os olhos brilhantes de emoção, como se os outros 364 dias (365 nos anos bissextos) tivessem sido exactamente iguais ao próximo 25 ("em intenções", porque "em acções" chega-te pra lá ó melga!).

Toda a gente é (?) feliz nesta quadra, acabaram-se os problemas, não há sem-abrigos, mulheres a levar porrada porque o clube de futebol do marido perdeu, putos violados, corruptos ao volante desta gaita a que alguns teimam (desavergonhadamente) em chamar país. Ninguém paga mais em impostos do que 10 % do seu vencimento, a sida foi-se pró camano, deixou de haver "a maior apreensão de cocaína deste ano" porque não é preciso distrair o pessoal das notícias a sério e os acidentes na estrada podem mesmo ser imputados ao empreiteiro da mesma porque a malta até é educada e no meio das pernas tem aquilo que a natureza lhe deu e não uma chave de ignição.

Nesta época o Presidente da República (com letra grande, pois então) até sabe ler e escrever, apesar de a Constituição (também com letra grande, pois então) não o exigir; apenas pede mais de trinta e cinco anos e cadastro limpo (alguém decretou que não há analfabestismo nesta gaita a que alguns teimam (desavergonhadamente) em chamar país).

À porta da igreja do Carmo, da de Santa Maria, Sé e outras, os pedintes até vão levar uma moedita porque nesta quadra (mas só nesta, nada de abusos...) as senhoras colunáveis cá do burgo não vão fingir que estavam olhando pró outro lado e, enquanto deixam escorregar o denário pelo cabedal (de imitação) das luvas, vão revirar os olhos num êxtase fingido que há mais de quinze anos não sentem e suspirar um "deus o abençoe", Aquele deus que teimosamente teimam em ateimar seu todos os dias entre duas dentadas num biscoito do chá das cinco com as amigas.

Toda a gente que trabalha vai receber o salário sem qualquer atraso, bem como o décimo terceiro. Os clubes de futebol (ou melhor, os seus dirigentes) vão pagar o que devem ao fisco e à previdência. A notícia de abertura dos telejornais e primeira página dos diários vai deixar de ser os futebolistas com dois meses de vencimento em atraso que ganham mais num mês que os coitados que não recebem há sete ou oito meses e não ganham num ano sem atrasos o que aqueles ganham em trinta dias (e que têm mulher, filhos, pais e mães pra sustentar, e não conseguem fugir ao fisco, à previdência e nem tampouco têm um sistema de saúde que os opere antes da missa dos trinta dias). E mesmo assim estes, (os que deveriam ser operados antes da missa dos trinta dias) continuam a bater palmas aos outros (os da notícia de abertura dos telejornais e primeira página dos diários) que vivem no mesmo sítio a que alguns teimam (desavergonhadamente) em chamar país.

Eu também vou fingir. Em vez de me dar bem com os meus semelhantes pelo simples facto de serem meus semelhantes vou fingir que o faço porque um qualquer ser superior decretou que assim deveria ser. Em vez de me dar bem com os meus semelhantes pelo simples facto de serem meus semelhantes, e sem qualquer interesse da minha parte, vou fingir que o faço com o intuito de comprar um bilhete para um paraíso, seja lá essa porra onde fôr. Vou fingir que quero ir para esse paraíso (seja lá essa pôrra onde fôr) e que abdico de lutar por ele aqui, na Terra onde vivo.

Se esse tal deus dos hipócritas, falsetes e ratas de sacristia que preside a todos os chás das cinco existisse, de certeza que iria compreender; a não ser que tivesse coragem pra continuar a fingir que existia.

Trabalhador do sexo é o farmacêutico!

2005-12-17T21:30:00.000Z

Pronto! Agora lembraram-se desta. Legalizar a prostituição em Portugal. E os argumentos são o arroz queimado do costume: o sindicato pode intervir em defesa da associada, deixa de haver exploração de mão (mão?!?!?!!?) de obra por terceiros, e blá blá blá do costume.

A denominação até mudou para "trabalhadoras do sexo". Trabalhador do sexo é o meu farmacêutico que me vende preservativos!...

A argumentação é tão falaciosa ( falaciosa não vem de felatio, hem?) como o é pôr uma tenda com três ou quatro garotas ali na meia-laranja, com uma "marzápio" de madeira, a ensinar outros adolescentes a colocar um preservativo, com o intuito de assim se conseguir diminuir o avanço da sida (riem-se? pois olhem que já aconteceu...).

Se se pretende diminuir a entrada ilegal de mulheres forçadas a vender o corpo, deixem-se de tretas: o tabaco é legal e continua a ser contrabandeado. E não são só os que fumam contrabandeado que apanham cancro de pulmão.

Mas como nestas coisas de legislação há sempre alguém por trás que mexe os cordelinhos (exactamente como nas marionetas, ou fantoches...), pergunto-me que douto iluminado vai a que casa de meninas de que tia despejá-los para descontrair da trabalheira que é governar um povo como o nosso; e, pois claro, lhe prometeu o que agora vem a lume na imprensa. Não me digam que os maçons já andam metidos em "antros de perdição".

Mas para quem quiser ver as coisas doutra maneira, o assunto pode ser que renda mais uns cobres ao depauperado tesouro nacional. Só que quem recebe dinheiro das putas é chulo. Será que algum futuro ministro das finanças quer ser acusado de proxenetismo? Também não me parece que os mesmos "decisores dos destinos nacionais" queiram obter os favores duma dessas "trabalhadoras" a um ano da idade de reforma, agora que vai ser aos sessenta e cinco...

E quanto aos comícios de campanhas eleitorais? Se eu disser que um candidato é filho do padeiro, de certeza que não tenho problemas por isso. Espero também, agora que há "trabalhadoras do sexo", que me seja permitido dizer que é filho da dita cuja!

Cuidado com a alavanca das velocidades!

2005-11-09T20:26:00.000Z

Malta, ponham-se a pau: um estudo levado a cabo pela Universidade de Cambridge alerta para o perigo de nós, os homens, bebermos café nessas máquinas em que pomos a moeda e sai o café quentinho.
Segundo o estudo, publicado na Science e Vie de Outubro, a simples ingestão de uma bica dessas muito quente servida em copinho de plástico leva-nos dois terços da potência sexual: queima a língua e os dedos.

2005-10-17T11:57:00.000+01:00

Quem é que disse que os rouxinóis velhos não cantam?
Aconteceu no sábado à noite, no Pax Júlia. Foi bom voltar a pisar aquele palco, uns vinte anos depois de lá ter estado pela última vez. Se a casa não estava cheia (noite de Porto-Benfica, caso nacional), isso não fez com que a assistência fosse mais fria.
Na pessoa do Pedro Branco, endosso ao Despertar um abraço pela iniciativa.
Aos actuais elementos do grupo que ajudei a fundar, que sigam com mais sucesso ainda do que nós conseguimos. A todos os que sempre nos apoiaram, o agradecimento pelo carinho dispensado, que nos obrigou a fazer duma brincadeira um grupo a sério.
Um dia destes volto ao tema.
E um abraço ao zig pela referência e apreço.

AH! Rouxinol!

Cuecas a cinquenta "sètimos"! ó freguês! Três pares um éro´!!

2005-10-07T19:05:00.000+01:00

E pronto, quase que aí estamos novamente de canetempunho, prontos a pôr mais uma cruzinha no papel, desta vez para aqueles que nos vão enganar, desenganar, encantar, desencantar, trair, distrair...nos próximos tempos.
E eu tenho que dar a mão à palmatória, porque tinha jurado a pés juntos frente a um cromo do S. Judas Tadeu que me saiu no bolicau que não votava em mais c***** nenhum prá casinha da praça. Mas prontux (já aprendi uma nova: prontux). Lá me convenceram a desabafar. E decidi o que acima tá dito (é escusado virem perguntar-me em quem ou quê vou votar que isso é do meu foro pessoal). E, como se não estivesse mais que esclarecido sobre o que quero, ainda por cima todos, mas todos TOOOOODOOOOSSS (deixem-se lá de porras que nisso são toooooodos iguais, excepto a malta do bloco, e do que digo tirem as ilações que quiserem) se comportam exactamente da mesma maneira. Andam por aí de carripana azucrinando a mioleira ao pagode:
- Zé da Fisga. O seu candidato. Vai pintar a cidade às riscas. Com o apoio da reputada estilista Maria dos Trapinhos.
- Domingo vote no Manel Bidé. O candidato que não recorre a gente de fora pra renovar a cidade. Por uma cidade limpa vote Manel Bidé. Manel Bidé é o candidato da limpeza profunda!
- Zuca do Ó Vaitembora pela mudança !!! Vaitembora pra sermos uma cidade feliz!
TOOOOOOOOODOS diferentes! TOOOOOOOOODOS iguais! As campanhas igualinhas sem tirar nem pôr, cheias de promessas que uns, por já lá estarem há séculos ainda não tiveram tempo de cumprir, outros porque nunca lá estiveram não cumpriram, nem cumpririam, nem cumprirão se para isso tiverem oportunidade.
Igualinhos, e isso aí ninguém poderá dizer que é mentira, no estilo: pára-se o pópó ali onde mais incomoda, gaitada pela corneta em altos berros e lá vais de "Cuecas a cinquenta sètimos! ó freguês! três pares um éró!!!!" Não chegará de algazarra? Ainda alguém acredita que a malta muda só porque lhe deram um papelinho com o retrato do D. Sebastião que regressou numa manhã sem nevoeiro?
E quanto às caixas de correio, ora ora; não bastava o modelo, mais o lidl e o ecomarché, pra não falar do mestre ónépimpim da áfrica profunda que resolve casos de amor, dinheiro, caspa e unhas encravadas. Tudo lá aparece, jogado pela surrefa da noite, que isto de pôr charenga na caixa de correio às claras, ó pra ele... Só ainda não sei por que razão aquela murraça é de papel lustroso, é que doutra maneira sempre dava pra outros fins mais higiénicos, né?

Anónimos? Não, obrigado.

2005-10-02T17:46:00.000+01:00

Porquê?

Primeiro - os comentários mais ordinários que por aí vejo, especialmente no tocante às autárquicas, são quase sempre anónimos.

Segundo - gosto de saber com quem falo, e mesmo que não fique a conhecer a pessoa se ela tiver um "nickname" registado posso criar-lhe um perfil a partir dos seus outros comentários, aqui no Sombra da Azinheira ou fora dele.

Terceiro - porque isso não vai diminuir o número dos meus comentadores (são tão poucos), e mesmo que fosse estava-me "nas tintas".

Quarto - porque para ter um blog, tive de registar uma identidade; e quem quiser comentar não manda aqui mais do que eu.

PIM!

Nota: o boneco é cá do "je" mas não tem direitos de autor.

Nem sempre o que parece, é ...

2005-09-17T22:35:00.000+01:00

Esta está simplesmente genial. Recebi-a por "mail" do amigo Abade Anacleto e não resisti a partilhá-la com o mundo (com a devida autorização do remetente, pois então).

George Bush morre de um ataque de coração e imediatamente vai para o inferno onde o Diabo o está esperando.

- Sabes, não sei o que vou fazer contigo - diz o Diabo - esta é a minha lista, mas não tenho lugar para ti e como foste tão mau tiveste que cair aqui. Assim vamos fazer o seguinte: há algumas pessoas aqui que não foram tão más como tu, assim tens que deixar alguém ir e tu ficas no seu lugar. Mas vou-te deixar escolher entre três celas.

Bush, que não tinha outra opção, aceitou; assim que o Diabo abriu a primeira cela, ali estava Ronald Reagan numa grande piscina. Tudo o que ele fazia era mexer-se na água e tentar sair. Esse era o seu destino no Inferno. "Não - pensou Bush -, não gosto disso, eu não sou bom nadador e não consigo fazer isso todos os dias".

O Diabo abriu a segunda cela e ali estava Richard Nixon. Todo o santo dia picando com um martelo uma montanha de pedras. "Não - pensou Bush - não posso picar pedra todos os dias pois tenho problemas com o meu ombro.O Diabo abriu a terceira cela e... ali estava Hussein, comodamente deitado, com as mãos atrás da cabeça, as pernas abertas e fumando um charuto cubano. Agachada sobre ele encontrava-se Monica Lewinsky fazendo o que ela sabe fazer de melhor. Bush olhou a cena com incredulidade e gritou animadíssimo:

- Quero cair aqui! Quero ficar aqui!

Então o diabo sorriu maliciosamente e gritou: Mónica, já chegou o teu substituto!

Atão mazondé kelezandon?

2005-09-14T23:52:00.000+01:00

Pronto, prometi que era para o dia seguinte mas não consegui; mas de qualquer maneira vamos lá a falar de espíritos.
Aqui há uns tempos ficámos a saber por um canal de televisão que aqui bem perto de Beja, ali em S. Matias, andava o diabo à solta. Como se não bastasse todas as desgraças que nos enfiam em casa, lá veio já nem sei que canal de telepantominice com a história de que, quando aqueles dois pobres coitados estavam sózinhos em casa, era um dançar de cómodas, pratos pelos ares e até, pasme-se, "este crucifixo que estão a ver voou até áquela parede". Eu não vi nada, juro que não vi, não porque lá não estivesse (que não estava), mas porque nesta porra de coisas do outro mundo ninguém tem um telelé desses que apenas servem para tirar retratos ali à mão, toda a gente tem câmaras digitais mas o demo desliga as pilhas no momento fatal. E ninguém tem dois dedos de testa para ver que as "vítimas" de casos destes, os "possessos", não passam de pessoas psicològicamente desequilibradas que, independentemente da sua vontade, têm uma necessidade extrema de atenção que de outra maneira não conseguiriam obter. Ninguém quer ver que, obtidos os sessenta segundos de glória ("ali estou eu na televisão") tão ansiados, nunca mais aparecem naquelas casas os fantasmas que a vizinha jura a pés juntos também ter visto "com estes dois que a santa terrinha há-de comer"!
Começo a ficar cansado de notícias do género, é que já nem vontade de rir, a coisa dá mesmo para ficar triste, tal é o atestado de estupidez que nos querem pregar na testa. De qualquer das maneiras, sempre dá pra alguém ter aquele tão almejado minutinho de glória.
Já agora, sabem que há um candidato às autárquicas que se tem desdobrado em visitas à astróloga? Pronto, tá bem, cada um acredita no que quer, têm razão... juro que já nem toco no assunto!