Estou de acordo

TEORIA INTERESSANTÍSSIMA

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes,
que estão atrás da manada, é que são mortos primeiro.

Esta seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a sua velocidade média e a saúde da mesma pela morte regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, bagaço, whisky, vinho, rum, vodka,... elimina os neurónios mais lentos, tornando o seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo excessivo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos ou refrigerantes. Seja esperto!!!!

JÁ P'RÓ BAR!!!

Recebido por mail do meu amigo Abade Anacleto

VOLTEEEEEIIIIII !!!

Isto é história

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse : 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

- Muito bem, Suzuki. E quem disse : "O estado é o povo , e o povo não pode afundar-se"?

Suzuki levanta-se : "Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então ouve-se uma voz, baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, japonês de merda!"

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".

A turma fica supersilenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala: "Acho que vou vomitar".

A professora grita:

- Quem foi??!!!

E Suzuki responde:

- George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço em Tóquio em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o coiso!"

E a professora irritada:

- Acabou-se!!! Quem foi agora???

E Suzuki sem hesitações:

- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca em Washington, em 1997.

Levanta-se outro aluno e grita:

- Suzuki é um pedaço de merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia , a porta abre-se, e entra o director:

- Que grande merda! Nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2004.

Recebida por e-mail

Merdalhetes e merdalhitos

Já não há pachorra pra tanta merdalhice. Desculpem lá mas é mesmo assim: Merdalhice é a única palavra que serve para definir o que vai passando em programas de humor (?) da Sic e da TVI. Como se ainda não bastasse um programa que já deveria ter sido re-baptizado de "As carcaças do Riso", de tal maneira mete nojo o recurso a anedotas que já estavam gastas quando o meu avozinho deu a primeira, que naquele tempo se deveria escrever com p-h, ainda por cima nos espetam com "Comportamento Zero" e "Os Batanitos". Assim é fácil, extremamente fácil, fazer televisão. Pega-se em meia dúzia de putos, todos eles de certeza ali da zona de Belém/Restelo, ensina-se-lhe meia dúzia de tiques que os padrinhos aprenderam a "representar" nas novelas portuguesas, e já está produzida meia dúzia de "batanitos" e "comportamentos" pró pagode se rir. E tá fêto!

E a malta ri-se. E gosta! O triste é que no dia seguinte, lá no local de trabalho, vou ouvir as anedotas recicladas n'"Os Malucos do Riso", vou ter de aturar o que uma bètinha disse ao professor no "Comportamento Zero", e vou passar por mentecapto porque não entendi a piada não sei quantos d'"Os Batanitos".

E para onde quer que me vire, toda a gente viu e gostou... Começo a pensar se não serei eu o anormal.

A coisa tá preta e não tenho tido tempo

Finalmente tive algum tempo pra vir aqui e andei charafuscando no que para aqui escrevi, e no que os outros escreveram.
E só ao mudar o "template" (esta do templeite é mais uma daquelas de me rebolar a rir: templeite. Tempcafé, tempgasosa, tempgaita!) é que o contador de comentários "postados" se acertou, problema para o qual o amigo HdP já me tinha alertado.
Ao mesmo tempo reparei que um amigo anónimo se queixava que o seu comentário não aparece. Passo às explicações:
1 - O mesmo já me tem acontecido noutros "blogs" e acredito sinceramente que a culpa não é dos seus criadores; algo se passa às vezes com os servidores. O mesmo problema já se me deparou neste "blog", situação em que tive de reescrever completamente o que já cá tinha posto, pois o primeiro envio ficou a meio ou foi parar à p*** que o p****, sei lá se o FBI ou o SIS não têm mais nada pra fazer do que perseguir quem ginastica os dedos por estas bandas.
2 - Não apago comentários opostos ao que aqui escrevo, desde que os mesmos se situem dentro do que considero decente e numa linha de urbanidade. Até ao momento nada foi apagado, situação que agradeço a todos os visitantes/comentadores.
3 - A apagar comentários não inseridos na alínea anterior (e considero-me nesse direito porque o blog é meu), publicarei sempre a razão de tal acto que, repito, nunca aqui aconteceu.
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Pelo exposto, mais uma vez peço desculpas ao amigo anónimo pela não publicação do seu comentário, culpa essa que me é alheia, rogando-lhe desde já que reenvie o que "postou".
Já agora agradeço o registo duma identidade de quem quer comentar: é que quem "bloga" gosta de saber quem está do outro lado, mesmo que o conhecimento não seja pessoal

Folclore urbano

Já repararam na maneira como as pessoas usam os telemóveis? Aquilo que poderia ser um apetrecho de trabalho, de lazer, uma coisa que facilitasse a vida, torna-se para muitos (os que estão à volta) um martírio. O que vale é algumas das vezes o incómodo dá lugar à anedota.

Sem querer ser exaustivo (mas sem abandonar a ideia de voltar à carga) aqui deixo o que tenho visto/ouvido por aí.



O empreiteiro - Normalmente tem sotaque "lá de chima" e todos temos de ficar a saber que lhe telefonaram. Vai para as filas dos bancos em dia de enchente e põe a música daquilo em 80 decibéis. Normalmente é uma melodia do Quim Barreiros; à falta deste também não desdenha uma musiquita do conjunto Maria Albertina. Fala em altos berros, "Sim! SIIIM! C'um carago!. ISSO MESMO! SIM !!! SIMM!! SIIIIIIMMM !!! DIZ-ME A ESSE GAJO QUE TÁ TUDO TRATADO". Só comprou o télélé pra mostrar que tem massas, com a berraria que faz não precisava de tecnologia, ouvem-no nem que seja lá no raio que o parta.

O esquecido - Esqueceu-se de desligar o sonoro e é sempre apanhado a meio do filme. Compra o bilhete dele e o da miúda e mais um balde de pipocas e é vê-los embevecidos,no Mélius, de lagriminha ao canto do olho, a empaturrarem-se de milho assado enquanto no écran a heroína agoniza nas mãos de um vírus qualquer, fruto de experiências militares dos E.U.A. De repente, aquela porra começa em altos berros a dar a música da "Guerra das Estrelas" (em tons polifónicos) e o gajo, com o susto, joga as pipocas por cima dos vizinhos de cadeira enquanto a namorada se engasga magistralmente com a garrafa de água da Serra da Estrela.

O repórter - Tem um topo de gama. Enquanto uma máquina fotográfica digital pode custar pouco mais duns vinte contitos (100 €), o estróina prefere pagar o triplo por um telemóvel que só serve pra tirar retratos. E tira bonecos de tudo o que é coisa. Também, com o que aquilo lhe custou ficou sem cheta prós carregamentos...

O/A dactilógrafo/a - Não falha uma tecla, embora os seus dedos sejam mais rápidos que o Lucky Luke. Farta-se de receber e mandar mensagens. Para abreviar troca os esses e os jotas por xis e nem repara que "xantar" tem exactamente a mesma quantidade de caracteres que "jantar". Também não aprendeu que se escreve "você" e não "voçê". Noventa por cento do seu tempo livre é passado a mandar mensagens. Diz-me um amigo engenheiro electroténico que a Nokia, pensando neste género de utilizador, quer mandar cá pra fora telemóveis sem som, só com mensagem.

O patriota - Capaz de pôr qualquer polícia que se preze em sentido. Orgulha-se tanto do seu país que, desgostoso por o Lidl não ter papel higiénico verde/rubro, leva o patriotismo à extrema parolice de usar o hino como toque.

A universitária - Mal a coisa toca mete-a junto à orelha, e sacode a cabeça que é pró cabelo ficar por cima. Põe a cabeça de lado, fazendo daquilo almofada; depois de ter ouvido durante uns trinta segundos, levanta a mão livre à altura do ombro, aberta com os dedos para a frente e a palma para cima como se segurasse uma bandeja, e começa a sua resposta sempre, sempre, sempre da mesma maneira: "Então é assim..."

O dealer - Só poucos sabem o seu número. Usa o modo vibratório que é pra ninguém dar por ele no café. Atende e fala em voz baixa, pondo uma mão à frente da boca quando fala. Como o telemóvel não consegue desligá-lo do que o rodeia, vai sempre olhando à volta enquanto fala. Nunca marca, apenas recebe (estes também podiam dispensar as teclas, com o que poupavam sempre se comprava mais uma dosezinha...).

O irmão dos PALOP- Ó MEU!! TU TÁ BOM? OLHA: MINÁ TUTUCA BATUKÉ, PÁ! SIM!! JMINEU PRÓ TUTÁ BULITÉ, PÁ! AH AH AH!

TCHA TCHAAAMMM!!! COM SIC O CRIME LAVA AINDA MAIS BRANCO!!

Não fôra a triste conclusão de que o crime compensa, e a coisa não passava duma anedota, desta vez nada publicitada pela imprensa vista/falada que, quase silenciosamente, meteu o rabinho entre as pernas e tenta fazer-se esquecida do necessário pedido de desculpas aos que diariamente vai envenenando ao confundir dever profissional e vontade de informar com histeria e gulosice de sensacionalismo.

Vamos lá por partes:

Parte I da Paródia - Um recluso condenado por triplo homicído sai em liberdade precária e está-se nas tintas pra voltar.

Parte II da Paródia - Como o crime compensa e a malta até alcança projecção social, toca de entrevistas por telemóvel daqui, entrvistas por telemóvel dali; o homem tem uma arma e quatro balas. Os primeiros três que se aproximarem vão desta pra melhor e a quarta bala é pra ele ir atrás, não queiram eles arrepiar caminho. É à hora do almoço, é ao jantar, é ao deitar, e as entrevistas com o ex-recluso-agora-evadido (sempre por telemóvel) prometem ser a nova ração diária de novela pró pagode.

Parte III da Paródia - Afinal a montanha pariu um rato: o ex-recluso-agora-vedeta é entrevistado em frente às câmaras de tv, diz que não tem nem balas nem arma, e muito menos telélé. Pronto, ficámos a saber que se fizeram passar pelo coitado, o que é crime, até à vista da Constituição desta República que está cada vez mais cegueta.

Conclusões (e interrogações):

a) o crime compensa; um gajo leva umas facadas dum tipo qualquer, e este é que vai ficar conhecido, que isto de dar facadas dá "sainete".

b) o crime continua a compensar; os tipos da tv estão-se nas tintas prá verdade, o que interessa é ser o primeiro a passar, seja lá qual fôr a "bojarda". Da próxima vez sou eu que telefono a dizer que sou o não-sei-quantos-das-sapatilhas e que tenho meia dúzia de balas, sendo que a última é pra um tipo qualquer das notícias (eh eh, vamos lá ver se passam as coisas como eu vou querer ou não passam).

c) o crime compensa, continua a compensar, e com estes "jornalistas" compensa ainda mais. Já um gajo que dá umas facaditas por aí não pode estar descansado, aparece um tipo da sic a entrevistar. Se revelar as fontes de informação é contra a ética do repórter, o que será entrevistar um assassino que anda a monte?