Trabalhador do sexo é o farmacêutico!

Pronto! Agora lembraram-se desta. Legalizar a prostituição em Portugal. E os argumentos são o arroz queimado do costume: o sindicato pode intervir em defesa da associada, deixa de haver exploração de mão (mão?!?!?!!?) de obra por terceiros, e blá blá blá do costume.

A denominação até mudou para "trabalhadoras do sexo". Trabalhador do sexo é o meu farmacêutico que me vende preservativos!...

A argumentação é tão falaciosa ( falaciosa não vem de felatio, hem?) como o é pôr uma tenda com três ou quatro garotas ali na meia-laranja, com uma "marzápio" de madeira, a ensinar outros adolescentes a colocar um preservativo, com o intuito de assim se conseguir diminuir o avanço da sida (riem-se? pois olhem que já aconteceu...).

Se se pretende diminuir a entrada ilegal de mulheres forçadas a vender o corpo, deixem-se de tretas: o tabaco é legal e continua a ser contrabandeado. E não são só os que fumam contrabandeado que apanham cancro de pulmão.

Mas como nestas coisas de legislação há sempre alguém por trás que mexe os cordelinhos (exactamente como nas marionetas, ou fantoches...), pergunto-me que douto iluminado vai a que casa de meninas de que tia despejá-los para descontrair da trabalheira que é governar um povo como o nosso; e, pois claro, lhe prometeu o que agora vem a lume na imprensa. Não me digam que os maçons já andam metidos em "antros de perdição".

Mas para quem quiser ver as coisas doutra maneira, o assunto pode ser que renda mais uns cobres ao depauperado tesouro nacional. Só que quem recebe dinheiro das putas é chulo. Será que algum futuro ministro das finanças quer ser acusado de proxenetismo? Também não me parece que os mesmos "decisores dos destinos nacionais" queiram obter os favores duma dessas "trabalhadoras" a um ano da idade de reforma, agora que vai ser aos sessenta e cinco...

E quanto aos comícios de campanhas eleitorais? Se eu disser que um candidato é filho do padeiro, de certeza que não tenho problemas por isso. Espero também, agora que há "trabalhadoras do sexo", que me seja permitido dizer que é filho da dita cuja!

Cuidado com a alavanca das velocidades!

Malta, ponham-se a pau: um estudo levado a cabo pela Universidade de Cambridge alerta para o perigo de nós, os homens, bebermos café nessas máquinas em que pomos a moeda e sai o café quentinho.
Segundo o estudo, publicado na Science e Vie de Outubro, a simples ingestão de uma bica dessas muito quente servida em copinho de plástico leva-nos dois terços da potência sexual: queima a língua e os dedos.

Quem é que disse que os rouxinóis velhos não cantam?
Aconteceu no sábado à noite, no Pax Júlia. Foi bom voltar a pisar aquele palco, uns vinte anos depois de lá ter estado pela última vez. Se a casa não estava cheia (noite de Porto-Benfica, caso nacional), isso não fez com que a assistência fosse mais fria.
Na pessoa do Pedro Branco, endosso ao Despertar um abraço pela iniciativa.
Aos actuais elementos do grupo que ajudei a fundar, que sigam com mais sucesso ainda do que nós conseguimos. A todos os que sempre nos apoiaram, o agradecimento pelo carinho dispensado, que nos obrigou a fazer duma brincadeira um grupo a sério.
Um dia destes volto ao tema.
E um abraço ao zig pela referência e apreço.

AH! Rouxinol!

Cuecas a cinquenta "sètimos"! ó freguês! Três pares um éro´!!

E pronto, quase que aí estamos novamente de canetempunho, prontos a pôr mais uma cruzinha no papel, desta vez para aqueles que nos vão enganar, desenganar, encantar, desencantar, trair, distrair...nos próximos tempos.
E eu tenho que dar a mão à palmatória, porque tinha jurado a pés juntos frente a um cromo do S. Judas Tadeu que me saiu no bolicau que não votava em mais c***** nenhum prá casinha da praça. Mas prontux (já aprendi uma nova: prontux). Lá me convenceram a desabafar. E decidi o que acima tá dito (é escusado virem perguntar-me em quem ou quê vou votar que isso é do meu foro pessoal). E, como se não estivesse mais que esclarecido sobre o que quero, ainda por cima todos, mas todos TOOOOODOOOOSSS (deixem-se lá de porras que nisso são toooooodos iguais, excepto a malta do bloco, e do que digo tirem as ilações que quiserem) se comportam exactamente da mesma maneira. Andam por aí de carripana azucrinando a mioleira ao pagode:
- Zé da Fisga. O seu candidato. Vai pintar a cidade às riscas. Com o apoio da reputada estilista Maria dos Trapinhos.
- Domingo vote no Manel Bidé. O candidato que não recorre a gente de fora pra renovar a cidade. Por uma cidade limpa vote Manel Bidé. Manel Bidé é o candidato da limpeza profunda!
- Zuca do Ó Vaitembora pela mudança !!! Vaitembora pra sermos uma cidade feliz!
TOOOOOOOOODOS diferentes! TOOOOOOOOODOS iguais! As campanhas igualinhas sem tirar nem pôr, cheias de promessas que uns, por já lá estarem há séculos ainda não tiveram tempo de cumprir, outros porque nunca lá estiveram não cumpriram, nem cumpririam, nem cumprirão se para isso tiverem oportunidade.
Igualinhos, e isso aí ninguém poderá dizer que é mentira, no estilo: pára-se o pópó ali onde mais incomoda, gaitada pela corneta em altos berros e lá vais de "Cuecas a cinquenta sètimos! ó freguês! três pares um éró!!!!" Não chegará de algazarra? Ainda alguém acredita que a malta muda só porque lhe deram um papelinho com o retrato do D. Sebastião que regressou numa manhã sem nevoeiro?
E quanto às caixas de correio, ora ora; não bastava o modelo, mais o lidl e o ecomarché, pra não falar do mestre ónépimpim da áfrica profunda que resolve casos de amor, dinheiro, caspa e unhas encravadas. Tudo lá aparece, jogado pela surrefa da noite, que isto de pôr charenga na caixa de correio às claras, ó pra ele... Só ainda não sei por que razão aquela murraça é de papel lustroso, é que doutra maneira sempre dava pra outros fins mais higiénicos, né?

Anónimos? Não, obrigado.

Porquê?

Primeiro - os comentários mais ordinários que por aí vejo, especialmente no tocante às autárquicas, são quase sempre anónimos.

Segundo - gosto de saber com quem falo, e mesmo que não fique a conhecer a pessoa se ela tiver um "nickname" registado posso criar-lhe um perfil a partir dos seus outros comentários, aqui no Sombra da Azinheira ou fora dele.

Terceiro - porque isso não vai diminuir o número dos meus comentadores (são tão poucos), e mesmo que fosse estava-me "nas tintas".

Quarto - porque para ter um blog, tive de registar uma identidade; e quem quiser comentar não manda aqui mais do que eu.

PIM!

Nota: o boneco é cá do "je" mas não tem direitos de autor.

Nem sempre o que parece, é ...

Esta está simplesmente genial. Recebi-a por "mail" do amigo Abade Anacleto e não resisti a partilhá-la com o mundo (com a devida autorização do remetente, pois então).

George Bush morre de um ataque de coração e imediatamente vai para o inferno onde o Diabo o está esperando.

- Sabes, não sei o que vou fazer contigo - diz o Diabo - esta é a minha lista, mas não tenho lugar para ti e como foste tão mau tiveste que cair aqui. Assim vamos fazer o seguinte: há algumas pessoas aqui que não foram tão más como tu, assim tens que deixar alguém ir e tu ficas no seu lugar. Mas vou-te deixar escolher entre três celas.

Bush, que não tinha outra opção, aceitou; assim que o Diabo abriu a primeira cela, ali estava Ronald Reagan numa grande piscina. Tudo o que ele fazia era mexer-se na água e tentar sair. Esse era o seu destino no Inferno. "Não - pensou Bush -, não gosto disso, eu não sou bom nadador e não consigo fazer isso todos os dias".

O Diabo abriu a segunda cela e ali estava Richard Nixon. Todo o santo dia picando com um martelo uma montanha de pedras. "Não - pensou Bush - não posso picar pedra todos os dias pois tenho problemas com o meu ombro.O Diabo abriu a terceira cela e... ali estava Hussein, comodamente deitado, com as mãos atrás da cabeça, as pernas abertas e fumando um charuto cubano. Agachada sobre ele encontrava-se Monica Lewinsky fazendo o que ela sabe fazer de melhor. Bush olhou a cena com incredulidade e gritou animadíssimo:

- Quero cair aqui! Quero ficar aqui!

Então o diabo sorriu maliciosamente e gritou: Mónica, já chegou o teu substituto!

Atão mazondé kelezandon?

Pronto, prometi que era para o dia seguinte mas não consegui; mas de qualquer maneira vamos lá a falar de espíritos.
Aqui há uns tempos ficámos a saber por um canal de televisão que aqui bem perto de Beja, ali em S. Matias, andava o diabo à solta. Como se não bastasse todas as desgraças que nos enfiam em casa, lá veio já nem sei que canal de telepantominice com a história de que, quando aqueles dois pobres coitados estavam sózinhos em casa, era um dançar de cómodas, pratos pelos ares e até, pasme-se, "este crucifixo que estão a ver voou até áquela parede". Eu não vi nada, juro que não vi, não porque lá não estivesse (que não estava), mas porque nesta porra de coisas do outro mundo ninguém tem um telelé desses que apenas servem para tirar retratos ali à mão, toda a gente tem câmaras digitais mas o demo desliga as pilhas no momento fatal. E ninguém tem dois dedos de testa para ver que as "vítimas" de casos destes, os "possessos", não passam de pessoas psicològicamente desequilibradas que, independentemente da sua vontade, têm uma necessidade extrema de atenção que de outra maneira não conseguiriam obter. Ninguém quer ver que, obtidos os sessenta segundos de glória ("ali estou eu na televisão") tão ansiados, nunca mais aparecem naquelas casas os fantasmas que a vizinha jura a pés juntos também ter visto "com estes dois que a santa terrinha há-de comer"!
Começo a ficar cansado de notícias do género, é que já nem vontade de rir, a coisa dá mesmo para ficar triste, tal é o atestado de estupidez que nos querem pregar na testa. De qualquer das maneiras, sempre dá pra alguém ter aquele tão almejado minutinho de glória.
Já agora, sabem que há um candidato às autárquicas que se tem desdobrado em visitas à astróloga? Pronto, tá bem, cada um acredita no que quer, têm razão... juro que já nem toco no assunto!