Somos ou não somos bons?

Este ano Portugal será um forte candidato ao Prémio Nobel da Física!
Depois da descoberta do átomo, no neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

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Separados à nascença?

O que têm em comum os astrólogos e os economistas? Simples:
1 - as suas previsões são tão vagas que se aplicam a qualquer situação.
2 - não tentam mudar o mundo, apenas o justificam.
3 - quando o desenrolar dos acontecimentos se aproximou um "niquinho" da previsão aparecem durante "três quinze dias" seguidos em tudo o que é comunicação social, escrita e falada.
4 - quando os seus conhecimentos não anteviram a desgraça desaparecem de cena durante uns tempos para voltar mais vitaminados...

Um governo interessado em "notícias do interior"

O almoço de sábado aqui em casa é sempre divertido. Passamos uma semana inteira a almoçar cada um a sua hora, e vai daí vingamo-nos no sábado. E a televisão ajuda; não que lhe demos alguma importância, mas entre uma garfada e outra e dois dedos de conversa lá olhamos de soslaio para a dita cuja a ver se em rodapé aparece algo digno de interesse. E vamos saltando os canais ao ritmo das notícias do futebol, fugindo da peste que infesta a comunicação escrita e falada. Estamo-nos marimbando pra saber se o cristiano é o melhor ou vice-melhor do mundo, e vai daí salta-se prá tvi; se o (meu) sporting lucrou ou não com a venda do liedson, e carrega-se no botão prá sic, e etc e tal e toca a andar que se faz tarde.

Mas de repente soltámos uma gargalhada em uníssono: o governo do Malawi prepara-se para erradicar o peido das ruas do seu país. Isso mesmo: as "NOTÍCIAS DO INTERIOR" vão começar a ser punidas nesse país africano onde nada falta: nem educação, nem saúde pública, nem alimento pra toda a malta, nesse paraíso considerado pelo FMI como o mais pobre do mundo em 2006 (segundo a wikipédia).

Além de meia dúzia de entrevistas de rua a pessoas daquele país não vi qualquer desenvolvimento da notícia e nem me lembro em que canal foi. Mas diverti-me a pensar: então e se alguém se lembra de descomprimir o intestino grosso em plena paragem do autocarro? Vem de lá um agente governamental cheirar o ás de copas de 20 ou 30 tipos pra saber a quem passar a multa? E no caso do infeliz não ter dinheiro pra pagar, será que lhe confiscam o cu em nome do bom cheiro ambiente?

Só espero que a moda não pegue por aqui. Com as ganas de pilim deste governo já estou a ver os pobres funcionários do erário público a andar por aí, metendo o nariz onde não são chamados...

Vamos ficar a ver os combóios?

Gostei. Com sinceridade: gostei. Estive no largo da estação, e gostei do que vi: finalmente vê-se que se começa a responder à necessidade de dar "balões de soro" a uma cidade que, paulatinamente, tem vindo a levar machadadas de cima, de baixo, da esquerda, da direita. Uma cidade em que o comércio definha a olhos vistos perante a passividade de quem de direito (a crise tem as costas largas); uma cidade que, sem que quem de direito se interrogue, se vê cada vez mais longe da capital do seu "país" (as aspas são minhas); uma cidade que muitos pretendem voltada de costas para si mesma.
Estive no largo da estação porque assinante duma petição (ver aqui) que seria desnecessária se quem de direito tivesse a coragem necessária para "pegar o toiro pelos cornos", a coragem de não se demitir do seu dever de informar as pessoas, a coragem de lutar pelas pessoas a quem prometeu; numa palavra: a coragem de Governar uma Cidade.
Enfim: estive lá e gostei do que vi e ouvi.
E porque gosto de ver os combóios sem ficar a ver os combóios, assinei a petição aqui.
(prometo desenvolver este tema).

Não me digam que não cansa...

A televisão portuguesa, sejam canais públicos ou privados, está pejada de programas de merda que a coberto da necessidade (ou desculpa) de agradar a todos os sectores da população continuam a grassar. E cada vez mais. E apresentados por gente a quem o ditado serve que nem uma luva: o que interessa não é ser engraçado mas sim cair em graça. Ele são os "apanhados" estúpidos à brava, simulando raptos e afins, ele são as apresentadoras (e apresentadores) com gracinhas parvas apresentadas tipo "viva a histeria", ele são os concursos pra ver quem sabe os preços das camisas de vénus com sabor a morango, malta arrebanhada para bater palmas e onde "tome lá este conjunto de facas que a junta de freguesia mandou pra si"... Porra! Não cansa?

Vuvu quê?

Como não poderia deixar de ser, o engenheiro, na sua qualidade de chefe do (des)governo, lá foi visitar a selecção "de todos nós" antes da partida para a África do Sul, onde vão tentar não passar de bestiais a bestas em 90 minutos, a julgar pela volatilidade de afectos deste povo que às vezes deixa roído de inveja qualquer mudo e conformado rebanho ovino. A mim tanto se me dá como se me deu que um rei dos autistas vá visitar seja que selecção fôr, que jante ou não com eles, que beba ou não a bica: cada um come o que quer e onde quer, com quem quer.
O que me custa é que, sendo Portugal campeão do mundo de boccia, cujo campeonato está a decorrer cá (ai não sabiam? mas sabiam do engenhocas, não é?), tendo os seus praticantes arrecadado mais medalhas que qualquer selecção olímpica portuguesa até hoje, o que me custa é que esses são filhos da outra: gostaria de saber se tiveram alguém do governo a incomodá-los durante o jantar.
E ainda me vêm falar em vuvuzelas? VuvuMERDAS!!!

pra rir um bocadinho

Marido: Não posso com aquela besta do 1º esquerdo. Tem a mania de garanhão. Imagina que estava ali no café gabando-se de ter "comido" as mulheres todas aqui do prédio menos uma
Mulher: Ah! Isso deve ser aquela parvalhona do quinto andar.